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Once de Noviembre, noche de domingo a lunes, hace once años.

Tanto me ha enseñado su muerte que la mitad de lo que pienso actualmente se lo debo a él. Ojalá él me diera una señal de que lo sabe y que, tan mal, no lo he hecho, que cuento con su aprobación.
Aunque seguramente así debe ser, puesto que no hace mucho tiempo, le hice una petición muy especial y me escuchó. Si, el estuche tiene mucho que desear, las condiciones no son las ideales, es más, para muchos es erróneo, pero es exactamente lo que necesitaba. Y estoy segura que fue su mano (con ayuda divina) lo que me provocó esta felicidad.
Gracias, Manolo. Te extraño, pero pensar que de esa forma tocas mi vida desde donde estés, lo hace menos triste. :)

To Rome...

Hoy, por fin, terminé de ver las películas de Allen dedicadas a países europeos.
Las tres, definitivamente no son lo mejor de Woody, sin embargo, las amé. Qué forma de mostrar la belleza de las tres ciudades, qué forma de jugar con el tiempo, con la fantasía y la inexistencia. No hay razón, no hay cordura y en ningún momento, eso, causa escozor.
Barcelona.. me excitó. París... me enamoré. Roma.... la recordaré por siempre, es la primera vez que escucho mi nombre como el adjetivo que es, de la forma correcta.. y en el idioma original.
NADA hay/habrá en comparación.

Una decisión de vida.

My Medical Choice



MY MOTHER fought cancer for almost a decade and died at 56. She held out long enough to meet the first of her grandchildren and to hold them in her arms. But my other children will never have the chance to know her and experience how loving and gracious she was.

We often speak of “Mommy’s mommy,” and I find myself trying to explain the illness that took her away from us. They have asked if the same could happen to me. I have always told them not to worry, but the truth is I carry a “faulty” gene, BRCA1, which sharply increases my risk of developing breast cancer and ovarian cancer.

My doctors estimated that I had an 87 percent risk of breast cancer and a 50 percent risk of ovarian cancer, although the risk is different in the case of each woman.

Only a fraction of breast cancers result from an inherited gene mutation. Those with a defect in BRCA1 have a 65 percent risk of getting it, on average.

Once I knew that this was my reality, I decided to be proactive and to minimize the risk as much I could. I made a decision to have a preventive double mastectomy. I started with the breasts, as my risk of breast cancer is higher than my risk of ovarian cancer, and the surgery is more complex.

On April 27, I finished the three months of medical procedures that the mastectomies involved. During that time I have been able to keep this private and to carry on with my work.

But I am writing about it now because I hope that other women can benefit from my experience. Cancer is still a word that strikes fear into people’s hearts, producing a deep sense of powerlessness. But today it is possible to find out through a blood test whether you are highly susceptible to breast and ovarian cancer, and then take action.

My own process began on Feb. 2 with a procedure known as a “nipple delay,” which rules out disease in the breast ducts behind the nipple and draws extra blood flow to the area. This causes some pain and a lot of bruising, but it increases the chance of saving the nipple.

Two weeks later I had the major surgery, where the breast tissue is removed and temporary fillers are put in place. The operation can take eight hours. You wake up with drain tubes and expanders in your breasts. It does feel like a scene out of a science-fiction film. But days after surgery you can be back to a normal life.

Nine weeks later, the final surgery is completed with the reconstruction of the breasts with an implant. There have been many advances in this procedure in the last few years, and the results can be beautiful.

I wanted to write this to tell other women that the decision to have a mastectomy was not easy. But it is one I am very happy that I made. My chances of developing breast cancer have dropped from 87 percent to under 5 percent. I can tell my children that they don’t need to fear they will lose me to breast cancer.

It is reassuring that they see nothing that makes them uncomfortable. They can see my small scars and that’s it. Everything else is just Mommy, the same as she always was. And they know that I love them and will do anything to be with them as long as I can. On a personal note, I do not feel any less of a woman. I feel empowered that I made a strong choice that in no way diminishes my femininity.

I am fortunate to have a partner, Brad Pitt, who is so loving and supportive. So to anyone who has a wife or girlfriend going through this, know that you are a very important part of the transition. Brad was at the Pink Lotus Breast Center, where I was treated, for every minute of the surgeries. We managed to find moments to laugh together. We knew this was the right thing to do for our family and that it would bring us closer. And it has.

For any woman reading this, I hope it helps you to know you have options. I want to encourage every woman, especially if you have a family history of breast or ovarian cancer, to seek out the information and medical experts who can help you through this aspect of your life, and to make your own informed choices.

I acknowledge that there are many wonderful holistic doctors working on alternatives to surgery. My own regimen will be posted in due course on the Web site of the Pink Lotus Breast Center. I hope that this will be helpful to other women.

Breast cancer alone kills some 458,000 people each year, according to the World Health Organization, mainly in low- and middle-income countries. It has got to be a priority to ensure that more women can access gene testing and lifesaving preventive treatment, whatever their means and background, wherever they live. The cost of testing for BRCA1 and BRCA2, at more than $3,000 in the United States, remains an obstacle for many women.

I choose not to keep my story private because there are many women who do not know that they might be living under the shadow of cancer. It is my hope that they, too, will be able to get gene tested, and that if they have a high risk they, too, will know that they have strong options.

Life comes with many challenges. The ones that should not scare us are the ones we can take on and take control of.

 

Angelina Jolie
The New York Times
The Opinion Pages

      

Y mientras....

Yo también pasaba una tormenta que aun no cesa.
Yo también bajé ritmo y me dejé llevar.
Yo también quería guardar silencio.
Yo también sé que debo hacerlo sola...

Entre tormentas.

Las siguientes letras fueron el desahogo que me permitió callar mientras imaginaba que el Licenciado "paseaba" en una tormenta muy personal. Mientras sólo escuchaba su silencio.
Como siempre, son mas instinto que razón... así soy yo, lo sabes, lo siento.

"Estoy de acuerdo con no hostigar, evitar lo mas que pueda mi personalidad acosadora. Y lo mas importante, me han metido en la cabeza la idea de que he dejado de ser quien era para ti.
Por lo tanto, me muevo como pendulo entre el enojo, la depresión y la esperanza.
Sé que lo que vives es mucho mas grande de lo que imagino, sé que lo debes resolver solo. Aun a mi pesar y mis promesas.
No sé qué seamos en el futuro, no quiero pensarlo y darle nombre, me duele darle entrada a ese pensamiento.
Todo por su propio peso cae... y entonces ya veré lo que hago.
Me hiciste y me haces vivir en el presente, sin futuro ni pasado y he ahi mi consuelo.
El jueves iré a cita médica y tendré todo el tiempo para esperar a verte. Me duele mucho que he dejado de ser parte de tu vida, me duele mucho que me hayas alejado tanto que he dejado de ser y estar. Hace mucho que por nadie lloraba y hoy es lo unico que puedo hacer. Te quiero, y sé que debo respetar tus actos y decisiones, eres alguien tan maravilloso que me cuesta hacerme a un lado, disculpame. y sin embargo tengo que hacerlo.
Quisiera explotar contigo, luchar junto a ti, seguir siendo tu confidente y apoyo.. Pero no está en mis manos, Nunca hubo nada que nos uniera mas que el propio sentimiento de ser y estar y hoy me pesa como loza. Nunca hubo momentos  para vernos ni coincidencia fisicas.. Y hoy lo padezco. Nunca nos cruzamos si quiera en la calle.. que facil de haberlo sido, así sabría que puerta tocar y apesar de tu enojo me abririas. Pero no conozco esa puerta... y detesto que estes solo."

Y así, pasé el tiempo y aunque ya no es lo mismo, si lo es. Mi insomnio tiene nombre aunque ya no visitas ja! ya será, verdad?! Seguiremos contando silencios, sitios, noches, grandes, Ud, congruencia, Ser y Estar... y tantas cosas que hay entre los dos.
Van casi cinco años... y los que nos faltan, no?!

Estoy aqui!

Por fin!! Me hice tiempo para ponerme al corriente en éste espacio... Ok, tuvo que ser por medio de mi queridísimo Licenciado Favorito porque si no, no haría nada y me dedicaria a echar la flojera como los últimos domingos ha sido. Ja! Pero bueno, comencemos!
Tengo tanto que mencionar que se me hace difícil por dónde hacerlo, mi experiencia terrorífica y sísmica durante el concierto de The Cure, mis profundos pensamientos filosóficos sobre la vida (y mi vida), mis opiniones sobre los acontecimientos en el país, mundo, galaxia, etc. Ah! y no olvido todas las reseñas de mi nueva costumbre de ir al cine casi cada semana!!!
En fin, lo importante es que ya estoy aqui y no echaré al abandono el Plenilunio.

Semana Santa

JAJAJAJAJ BUENÍSIMAAAA!!!!