Feliz Nochevieja

Uno mas

Pues un año mas que se me va, y francamente, después de todo el comienzo y el medio, el final está siendo de lujo.
Muchas citas médicas, muchas preocupaciones de salud, mucha paciencia, mucha pasividad, pero por fin a estas alturas, poco a poco, esa etapa esta acabando y volveré a tener cosas y actitudes que extraño.
El presente espacio tuvo buena alfuencia y mas temas de conversación, deseo sinceramente el próximo lo supere por mucho.
A decir verdad, aunque son números negros con los que cierro el año, el balance es muy corto por la razón que he escrito anteriormente, pero los pocos sucesos han sido de gran importancia.
He concebido ideas, formas y costumbres que estoy segura que al aplicarlas el próximo año, marcaran una diferencia enorme en mi.
Mi fin de año? Fenomenal. Quisiera anunciarlo, gritarlo, presumirlo... pero no, asi es que en voz muy queda les digo que estoy ilusionada, renacida, iluminada. Me siento llena, complementada, feliz. Así cierro mi año, así comienzo otro.

Gracias a todos los que durante este 2012 estuvieron junto a mi, por sus preocupaciones y alegrías, por sus buenos deseos y por compartir conmigo sus lágrimas, palabras y miradas.
Gracias a todos por que dejaron su huella tatuada y por supuesto les agradezco enormemente tener la intención de seguir contandome entre sus pertenencias para el próximo, si pasa o no, es lo de menos, me han enseñado a vivir en presente, siempre en presente y sin garantias.

Último Plenilunio

Hoy es el último Plenilunio del año, por favor, disfrútenlo, gócenlo.
Vean arriba y aspiren, llenen sus pulmones de espacio lunar, llenen sus pupilas con brillos de Luna. Estiren la mano e intenten alcanzarla.
No desperdicien esta noche, no desperdicien sus minutos. No vean la tierra, vean el cielo.
Y si ven alas blancas, es él. Y si ven alas negras, soy yo.

23.12.2011

Tres de la madrugada y su figura, respaldada por Dionisio, se posó frente a la puerta.
Entre las cuatro paredes iluminadas con la tenue luz de la serie navideña, limitó sus movimientos para evitar hacer destrozos.
Susurraba el nombre completo acompañado de palabras en casi tonos amenazantes. Pedía, exigia, quería, forzaba. Entonces aquello parecía una lucha por llevar el control, el poder de quién lleva a quien, y sobre las sabanas hacia promesas de ahuyentar con la mirada a Morfeo.
Una leve herida que se ha convertido en cicatriz es la prueba tangible de esa noche, es la prueba de que nadie mas que él se enreda entre las sombras de su habitación, que nadie mas tiene la capacidad de transtornar y transformar su vida. Es la prueba de que nadie mas que él es quien toca con labios y manos su ser.

Trachemys Scripta Elegans

No pretendo que me vea perfecta, pensar eso me convertiría en tonta más que brillante.
Sé, por supuesto que demuestra su intelecto al saberme llena de defectos y aceptar la maleta completa que trae mi nombre a cuestas.
Pero confieso que me da pena cuando descubre algo mas de mi.. algo mas en mi. Y mas cuando es mi consciente quien se lo muestra.
Detesto sentirme vulnerable con cualquiera... y mas con él. Detesto demostrar mis odios y complejos y traumas y defectos... y mas con él.
Lo sé, lo sé, todos los tenemos, todos lo somos. Pero eso no es bueno y la mayoría de la gente que conozco los equilibra bien. Pero yo no.
Soy apasionada para todo y con mucho trabajo puedo apenas controlarlo.
Rencorosa, egoísta, envidiosa, orgullosa, hipócrita, posesiva, celosa, interesada, grosera, indiferente... y mas.. que en palabras no suena tan fuerte como demostrarlo con actos.
He ahi la lucha constante contra mis vicios para ser mejor persona.. pero no siempre lo logro. Y menos ahora que no le veo lo positivo por ningún lado.
Y si confio y le muestro mi lado mas negro y corre en sentido contrario espantado de mi ser?
Y lo comprendería... hay veces que si pudiera hasta yo lo haría.
Tengo miedo de decepcionarlo. Y alejarlo. Y perder su respeto, su cariño.. y perderlo. Y por eso trato de ocultarlo. Pero cada vez es más difícil hacerlo, cada vez quiero mostrarme tal cual con él, pero entonces pasa algo y me vuelvo a esconder.
Me siento una tortuga en sus manos (literalmente).
Digame, qué hago?

Motivo

Quizá es pretexto mas que una razón, pero el asunto es el siguiente.
Dejemos atrás que el señor pensó que mi caída no fue accidental, sino autoprovocada.
No tomemos en cuenta que el señor se llenaba la boca de llamarme con el amor mas profundo "amiga".
Contemplemos que compartimos gustos, noches, borracheras, música y tabaco.
Fui compañía en sus noches de soledad, fui oído en sus tristezas, en sus miedos (si, si y también él conmigo).
Mi firma está en el contrato de compra-venta de la que fue su camioneta, fui su contacto de confianza y quien le ajustaría la corbata cuando se casara... bueno, hay un detalle que lo resume todo pero no quiero soltarlo al universo electrónico.
Bien, ahora pasemos directamente al hecho de que el señor no sabía como sentirse ni qué decirme y mucho menos quería verme cuando la salud me faltó.
Y esa fue su razón para ni siquiera hablarme por teléfono, ni siquiera un mensaje de texto.
Siempre estuve del otro lado, solapándole sus actitudes, disculpándolo con terceros. Me volé pensando que nunca me lo haría, que yo era "K". Y, sin embargo, lo hizo.
Y su razón es estúpida (para mi).
Hasta dónde yo tengo conocimiento, por experiencia, en una amistad no siempre hay risas ni puras cosas buenas y bonitas. De hecho, creo que todos mis amigos, en algún momento han hecho cosas en las que no estoy de acuerdo, lo he expresado y aun así, he estado para apoyarlos. Ya sea para sobarles el madrazo o de plano, hacerme la que no dijo nada. Otros, me han provocado momentos en los que honestamente me he sentido muy incómoda. Pero no por eso he dejado de estar con ellos.
Él debió estar conmigo en esos momentos, él debió de estar al pendiente de mi. Y no lo hizo. ("te voy a resarcir", dijo).
Yo estuve, él no estuvo.
No me vengan a decir que todo depende de cada uno y que nada (ni nadie) nos debe obligar a nada. Lo siento, hay momentos en los que si estamos obligados, se le llama amistad, se le llama familia. Se le llama amor, por lo tanto, ni tan "obligados".
Y tuve todo el derecho a estar enojada, como hoy tengo todo el derecho a no tomarlo en cuenta y aprender de lo que pasó.
Si, reconozco que extraño muchas cosas mias en él, pero hace mucho que dejaron de ser tan importantes. Si, reconozco que sé que él no ruega y sin embargo lo hizo conmigo. Pero no. La voz de mis consciencia es mucho mas fuerte.
He ahi la razón por la cuál, para mi, él ya no tiene nada que hacer en mi vida. Ni yo en la suya. Y está bien.
Por supuesto, no dejaré de tenerle cierto cariño, no sólo fueron los últimos cuatro-cinco años, ha sido su niñez y mi adolescencia, ha sido su vida y mi vida cruzandose. No dejaré de verlo como ese niño irremediablemente odioso de ocho años al que le faltaban palabras y le sobraban travesuras. Pero nunca olvidaré que prometió estar... y no estuvo.

Grito Nocturno

Nocturno grito

Tengo miedo de mi voz
y busco mi sombra en vano.

¿Será mía aquella sombra
sin cuerpo que va pasando?
¿Y mía la voz perdida
que va la calle incendiando?

¿Qué voz, qué sombra, qué sueño,
despierto que no he soñado,
serán la voz y la sombra
y el sueño que me han robado?

Para oír brotar la sangre
de mi corazón cerrado,
¿pondré la oreja en mi pecho
como en el pulso la mano?

Mi pecho estará vacío
y yo descorazonado,
y serán mis manos duros
pulsos de mármol helado.

XV

Nada bueno, nada buena

Lo puedo sentir, casi lo puedo oler, puedo ver que mis pasos van hacia el borde.
Cada día es un paso mas y si antes me daba miedo, hoy me resulta indiferente. No sé qué es peor.
Estoy caminando al filo, de qué, no lo sé aún, pero no veo luz y mucho menos un día de campo rodeandome. Siento que algo me jala o algo me empuja... Y saben? Siento que aún puedo hacer algo para evitarlo, pero no sé qué y no sé para qué.
El borde es un borde y por lo regular, si uno resbala de ahi, la caída es larga y dolorosa. Quizá la merezco.
Y como nadie tiene porque estar enterado, aplicaré una buena base de maquillaje y lo que nunca esperaba ponerme (una máscara) para ayudar en mi modus vivendi.
Dudo que sea malo, cuando menos hoy me parece bastante atractiva y práctica la solución. Una buena cara puede esconder cualquier cosa. Una carcajada puede ser ficticia sin necesidad de sufrirla. Creo dárme a entender.
El cuerpo lo tengo bien amaestrado y reacciona con seguridad al protocolo que dictan las fechas y los encuentros. La mente calla las voces oscuras y las manos tienen memoria para hacer el ponche y la cena. La bipolaridad se me está dando como nunca lo creí.
Pero no le veo fin a esta situación, francamente no veo, ni encuentro de dónde sujetarme. No encuentro nada bajo la superficie que sea lo suficientemente fuerte para no dejarme ir.
Y me pregunto, por qué no dejarme ir? Para qué quedarme aqui?
Creo que no siento nada bueno, no me siento nada buena.
A todos les parezco algo mala, algo enojada, algo incosciente, algo cobarde, algo grosera, algo ingrata, algo maldita, algo poco, algo _________ (be my guest)
Algo que se convierte en un todo, y eso es lo que soy, algo que pronto se convertirá en un mucho de cada adjetivo, de cada actitud.
Y entonces para qué seguir?

Esperando el impacto

Que difícil es enterarme de la fragilidad de la gente que mas amo; doy por sentado su vital e inmortal existencia y desestimo cualquier advertencia de su final aferrándome a ellos cual si fuera mi última dosis de oxígeno.
Estoy en espera de la colisión que ocasionarán sus palabras sobre mi inconsciente. Y francamente, me niego a dormir y darle voz a mi miedo.
Ha sido un duro golpe que no me permite medir las consecuencias con sano juicio, sólo sé que quiero mirar en sus ojos la promesa de que no es el principio de ningún fin.
Cuántos minutos de mi vida se necesitan para quitarnos del pensamiento ese pensamiento?
Toma los que sean necesarios.

SUPER AUTO

La línea de espera respecto a colgarles info sobre autos va creciendo dia a dia, tengo algunos en borrador y otros en la memoria. Y éste debería ser el último... pero no puedo esperar tanto, por lo tanto, aqui lo tienen!!

Bugatti nos viene a presentar una versión basada en su descapotable pero con la novedad de que uno de sus colaboradores es nada mas y nada menos que Bernar Venet, un escultor conceptual francés quien desempeña su arte sobre acero básicamente aunque también es fotógrafo y pintor.

La mano del artista cae en la carrocería del super auto. Es un trabajo de degradación en la forma mas alucinante (fórmulas matemáticas).
Comenzando el frente en color sólido naranja hasta irse mezclando y terminar en un color bien marrón oscuro.

Los zapatitos multiradio fueron pintados en diferente forma en función del eje. El eje directriz tiene la parte central pintada de naranja mientras que el trasero tiene el detalle en negro.
El interior lleva la piel en diferentes tonos de marrón y los páneles de las puertas son marcadas de nuevo por la atrocidad humana del exterior: algorítmos matemáticos.. jajaja... ah! como odio los números!
La firma del artista? Ésta reposa en el túnel de la transmisión.
Por dentro? No hay cambio, viene "adornado" por un motor W16 de 8.0 litros sobrealimentado por 4 turbocompresores y 64válvulas que elevan la potencia hasta los 1.001 cv, lo cual hace que ésta belleza vaya hasta los 405km/h. 


Bugatti Veyron Grand Sport Venet