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Once de Noviembre, noche de domingo a lunes, hace once años.

Tanto me ha enseñado su muerte que la mitad de lo que pienso actualmente se lo debo a él. Ojalá él me diera una señal de que lo sabe y que, tan mal, no lo he hecho, que cuento con su aprobación.
Aunque seguramente así debe ser, puesto que no hace mucho tiempo, le hice una petición muy especial y me escuchó. Si, el estuche tiene mucho que desear, las condiciones no son las ideales, es más, para muchos es erróneo, pero es exactamente lo que necesitaba. Y estoy segura que fue su mano (con ayuda divina) lo que me provocó esta felicidad.
Gracias, Manolo. Te extraño, pero pensar que de esa forma tocas mi vida desde donde estés, lo hace menos triste. :)

To Rome...

Hoy, por fin, terminé de ver las películas de Allen dedicadas a países europeos.
Las tres, definitivamente no son lo mejor de Woody, sin embargo, las amé. Qué forma de mostrar la belleza de las tres ciudades, qué forma de jugar con el tiempo, con la fantasía y la inexistencia. No hay razón, no hay cordura y en ningún momento, eso, causa escozor.
Barcelona.. me excitó. París... me enamoré. Roma.... la recordaré por siempre, es la primera vez que escucho mi nombre como el adjetivo que es, de la forma correcta.. y en el idioma original.
NADA hay/habrá en comparación.

Una decisión de vida.

My Medical Choice



MY MOTHER fought cancer for almost a decade and died at 56. She held out long enough to meet the first of her grandchildren and to hold them in her arms. But my other children will never have the chance to know her and experience how loving and gracious she was.

We often speak of “Mommy’s mommy,” and I find myself trying to explain the illness that took her away from us. They have asked if the same could happen to me. I have always told them not to worry, but the truth is I carry a “faulty” gene, BRCA1, which sharply increases my risk of developing breast cancer and ovarian cancer.

My doctors estimated that I had an 87 percent risk of breast cancer and a 50 percent risk of ovarian cancer, although the risk is different in the case of each woman.

Only a fraction of breast cancers result from an inherited gene mutation. Those with a defect in BRCA1 have a 65 percent risk of getting it, on average.

Once I knew that this was my reality, I decided to be proactive and to minimize the risk as much I could. I made a decision to have a preventive double mastectomy. I started with the breasts, as my risk of breast cancer is higher than my risk of ovarian cancer, and the surgery is more complex.

On April 27, I finished the three months of medical procedures that the mastectomies involved. During that time I have been able to keep this private and to carry on with my work.

But I am writing about it now because I hope that other women can benefit from my experience. Cancer is still a word that strikes fear into people’s hearts, producing a deep sense of powerlessness. But today it is possible to find out through a blood test whether you are highly susceptible to breast and ovarian cancer, and then take action.

My own process began on Feb. 2 with a procedure known as a “nipple delay,” which rules out disease in the breast ducts behind the nipple and draws extra blood flow to the area. This causes some pain and a lot of bruising, but it increases the chance of saving the nipple.

Two weeks later I had the major surgery, where the breast tissue is removed and temporary fillers are put in place. The operation can take eight hours. You wake up with drain tubes and expanders in your breasts. It does feel like a scene out of a science-fiction film. But days after surgery you can be back to a normal life.

Nine weeks later, the final surgery is completed with the reconstruction of the breasts with an implant. There have been many advances in this procedure in the last few years, and the results can be beautiful.

I wanted to write this to tell other women that the decision to have a mastectomy was not easy. But it is one I am very happy that I made. My chances of developing breast cancer have dropped from 87 percent to under 5 percent. I can tell my children that they don’t need to fear they will lose me to breast cancer.

It is reassuring that they see nothing that makes them uncomfortable. They can see my small scars and that’s it. Everything else is just Mommy, the same as she always was. And they know that I love them and will do anything to be with them as long as I can. On a personal note, I do not feel any less of a woman. I feel empowered that I made a strong choice that in no way diminishes my femininity.

I am fortunate to have a partner, Brad Pitt, who is so loving and supportive. So to anyone who has a wife or girlfriend going through this, know that you are a very important part of the transition. Brad was at the Pink Lotus Breast Center, where I was treated, for every minute of the surgeries. We managed to find moments to laugh together. We knew this was the right thing to do for our family and that it would bring us closer. And it has.

For any woman reading this, I hope it helps you to know you have options. I want to encourage every woman, especially if you have a family history of breast or ovarian cancer, to seek out the information and medical experts who can help you through this aspect of your life, and to make your own informed choices.

I acknowledge that there are many wonderful holistic doctors working on alternatives to surgery. My own regimen will be posted in due course on the Web site of the Pink Lotus Breast Center. I hope that this will be helpful to other women.

Breast cancer alone kills some 458,000 people each year, according to the World Health Organization, mainly in low- and middle-income countries. It has got to be a priority to ensure that more women can access gene testing and lifesaving preventive treatment, whatever their means and background, wherever they live. The cost of testing for BRCA1 and BRCA2, at more than $3,000 in the United States, remains an obstacle for many women.

I choose not to keep my story private because there are many women who do not know that they might be living under the shadow of cancer. It is my hope that they, too, will be able to get gene tested, and that if they have a high risk they, too, will know that they have strong options.

Life comes with many challenges. The ones that should not scare us are the ones we can take on and take control of.

 

Angelina Jolie
The New York Times
The Opinion Pages

      

Y mientras....

Yo también pasaba una tormenta que aun no cesa.
Yo también bajé ritmo y me dejé llevar.
Yo también quería guardar silencio.
Yo también sé que debo hacerlo sola...

Entre tormentas.

Las siguientes letras fueron el desahogo que me permitió callar mientras imaginaba que el Licenciado "paseaba" en una tormenta muy personal. Mientras sólo escuchaba su silencio.
Como siempre, son mas instinto que razón... así soy yo, lo sabes, lo siento.

"Estoy de acuerdo con no hostigar, evitar lo mas que pueda mi personalidad acosadora. Y lo mas importante, me han metido en la cabeza la idea de que he dejado de ser quien era para ti.
Por lo tanto, me muevo como pendulo entre el enojo, la depresión y la esperanza.
Sé que lo que vives es mucho mas grande de lo que imagino, sé que lo debes resolver solo. Aun a mi pesar y mis promesas.
No sé qué seamos en el futuro, no quiero pensarlo y darle nombre, me duele darle entrada a ese pensamiento.
Todo por su propio peso cae... y entonces ya veré lo que hago.
Me hiciste y me haces vivir en el presente, sin futuro ni pasado y he ahi mi consuelo.
El jueves iré a cita médica y tendré todo el tiempo para esperar a verte. Me duele mucho que he dejado de ser parte de tu vida, me duele mucho que me hayas alejado tanto que he dejado de ser y estar. Hace mucho que por nadie lloraba y hoy es lo unico que puedo hacer. Te quiero, y sé que debo respetar tus actos y decisiones, eres alguien tan maravilloso que me cuesta hacerme a un lado, disculpame. y sin embargo tengo que hacerlo.
Quisiera explotar contigo, luchar junto a ti, seguir siendo tu confidente y apoyo.. Pero no está en mis manos, Nunca hubo nada que nos uniera mas que el propio sentimiento de ser y estar y hoy me pesa como loza. Nunca hubo momentos  para vernos ni coincidencia fisicas.. Y hoy lo padezco. Nunca nos cruzamos si quiera en la calle.. que facil de haberlo sido, así sabría que puerta tocar y apesar de tu enojo me abririas. Pero no conozco esa puerta... y detesto que estes solo."

Y así, pasé el tiempo y aunque ya no es lo mismo, si lo es. Mi insomnio tiene nombre aunque ya no visitas ja! ya será, verdad?! Seguiremos contando silencios, sitios, noches, grandes, Ud, congruencia, Ser y Estar... y tantas cosas que hay entre los dos.
Van casi cinco años... y los que nos faltan, no?!

Estoy aqui!

Por fin!! Me hice tiempo para ponerme al corriente en éste espacio... Ok, tuvo que ser por medio de mi queridísimo Licenciado Favorito porque si no, no haría nada y me dedicaria a echar la flojera como los últimos domingos ha sido. Ja! Pero bueno, comencemos!
Tengo tanto que mencionar que se me hace difícil por dónde hacerlo, mi experiencia terrorífica y sísmica durante el concierto de The Cure, mis profundos pensamientos filosóficos sobre la vida (y mi vida), mis opiniones sobre los acontecimientos en el país, mundo, galaxia, etc. Ah! y no olvido todas las reseñas de mi nueva costumbre de ir al cine casi cada semana!!!
En fin, lo importante es que ya estoy aqui y no echaré al abandono el Plenilunio.

Semana Santa

JAJAJAJAJ BUENÍSIMAAAA!!!!

Domingos

Tengo muuuchas cosas en el tintero pero me falta tiempo de lunes a viernes y aprovechando que, al parecer, los domingos los tendré libres, pues me dedicaré, verdad?! jeje.
;)

SB 47

Qué partidazo! Qué emoción! Qué pinche complot tan descarado... jajajajajjajaja
Pero ni así pudieron añadir un Vince Lombardi a sus vitrinas los Niners, por lo tanto, mis Steelers siguen estando en el pedestal!!!!
Un par de comentarios al respecto:
Flacco, no me parece un gran QB, de hecho, creo que se vió muy bien, gracias a que Kaepernick se espantó. No es un QB que tenga un nivel parejo, puede dar partidazos, puede desaparecer al siguiente. Ah! y la verdad, el MVP debió ser Ray Lewis, para despedirlo con mas honores :)
Me encantó que el hermano mayor haya ganado el HarBowl, los hermanos mayores debemos apoyarnos!! jajaja
El show de medio tiempo??
Le quedó grande a Beyonce, de hecho no debió estar sola. No, no me digan que el reencuentro cuenta, no. Es más, esas tres serían nada si Aaliyah no hubiera muerto!!! Pero bueno, ademas, ah cuanta vieja en el escenario!! Las "bandas" de mujeres ficticias son nefastas!!!!
Ok, esas son mis primeras impresiones, luego iré añadiendo conforme salgan los chimes :)

3 de Febrero

Hoy, se cumple un año mas de éste espacio (y hubieran sido ~33~).
No quisiera que pasara inadvertido, sin embargo, hoy no estoy de mucho humor. Son demasiados sermones los que escuché, son demasiadas las piedras las que recibí. No los echo en saco roto pero no quiero darles mucha entrada y deprimirme. Ya le haré tiempo a la meditación. Hoy no.
Ahora, cambiaré a algo que realmente disfruto y me trae comfort en éste momento: Super Bowl.
Por supuesto, tooodos saben que voy con Ravens (aunque no mucho, tengo mis dudas), lo que si puedo asegurar es que no me cabe la menor duda de que el Super Domingo lo disfruto sea quien sea que esté en el emparrillado.
Mas bien lo padezco cuando estan mis Steelers!!!
Voy bien en tiempos, ya tengo la mayoría del menú y la botana, ya estoy cómodamente instalada y sólo me faltan algunos detalles.
Espero ser testigo de un gran partido de Super Bowl, digno de emociones y blasfemias!
Disfruten el Super Domingo como yo!!!

Sin explicaciones

No quiero dar explicaciones ni justificaciones de sus actos y los mios.
No quiero detenerme a cada paso buscando una palabra para definir lo que somos.
No quiero perder el tiempo ni palabras tratando de convencer a todos y cada uno de los que se cuestionan o me cuestionan el porqué estamos juntos.
No busco recibir aplausos, ni aprobaciones.. está por encima de las voces lo que siento.
Sé que saldré muy raspada... Pero ni eso impedirá que viva cada segundo del tiempo que él me ofrece. De la felicidad que me hace vivir.
Razones, motivos, causas y decisiones son algo de los dos que en dos se quedaran.
No quiero que me escuche palabras ajenas, no quiero exigencias de otros hablando a traves de mi.
Nadie me esconde (ni él a mi, ni yo a mi misma)
No son cuentos ni mentiras (no tiene porqué)
Hoy, no quiero mas de lo que me da.
Nadie sabe lo qué pasa en la piel ajena. Y deben (debemos) respetarlo.
Cada quien es responsable de sus actos y, finalmente, cada uno sabemos porqué hacemos lo que hacemos.
Nadie está libre de pecado para tirar la primera piedra.. y lo que siento no lo van a condenar a la lapidación.
No quiero escuchar mas reclamos, reproches, advertencias, que no me haya dicho el espejo. Mi consciencia tiene mucho mas valía que los demas, y aun así, la callé con un hecho.
Por favor, sermones a la iglesia y del sacerdote. Déjenme vivir mi vida como mejor lo quiera.
Si de algo me he cuidado de no volver a sentir es del arrepentiemiento, y créanme, no me arrepiento de nada.

Irresistible

Volví la mirada hacia la entrada, le ví. Caminaba por el pasillo con ella en la mano. No tuvo idea, cuando la compró del impacto que me causaría.
Estallido de color rubí en rostro, sudor en las manos... Helicópteros en el estómago.
Esperaba todo menos eso... y me derritió.
Ese momento no lo olvidaré nunca. Lo prometo.

No es olvido

No es olvido la razón por la que no hay nuevas letras en éstos lares. Mucha culpa es de la falta de tiempo, pero también es falta de imaginación para poner en letras las emociones que me inundan. Buenas y malas. Tengo que romperme un poco la cabeza, tengo que dedicarme un buen rato, tengo que concentrarme.
Poco a poco se van acumulando los pendientes en el tintero, PB y SB (en cuanto a deportes se refiere), un par de reseñas de libros, la narración de una llamada que nadie esperaba y por supuesto, tengo que reclamar la ausencia de mi Licenciado Favorito... (dónde carajos anda qué no sé nada de Ud??!!)
En fin, iré poco a poco poniendome seria al respecto y proponiendo un montón de cosas que tengo como nuevas adquisiciones en mi vida.

8 de Enero

Elvis Presley, el Rey, aquel que con su cabello pintado de negro (era rubio natural) y movimientos de cadera, levantó pasiones.
Carolina Herrera, diseñadora colombiana y que rico huele su loción 212.
Stephen Hawking el físico y cosmólogo mas famoso de los últimos tiempos.
David Bowie, el Camaleón, aquel que se ha reinventado y reinventado el estilo y la música...
y Kay, hermosa persona llena de defectos y virtudes, dueña de una tímida pluma que quien lee cae en sus manos, con tanta felicidad y amor nublandole la razón el dia de hoy.
Los anteriores tienen un común denominador: El ocho de enero es nuestro aniversario de vida.
Pura gente bonita, pura gente creativa... puro genio!!!

Y comienzan los festejos...

Si... eso de tener en el mes de enero la mayoría de los cumpleaños, no es negocio, la báscula se irá a tope!!!
Por cierto, dicen que nada planeado sale y todo lo espontáneo es mejor, por lo tanto, no tengo idea de qué haré para el martes y mucho menos quiero planearlo.
Lo único que sé es que será muy muy particular.
No, lo siento, éste año no haré balance, no me interesa, mis números son negros y mi consciencia mas, por lo tanto, todo lo que se supone que no es bueno, ni en actitud ni en manifestación, no lo tomaré en cuenta, estoy demasiado feliz como para hacerlo.
Les iré platicando como suceden las cosas, lo único que sí sé, es que para el martes, en el presente espacio, si festejaré de forma especial.