lunes, 31 de diciembre de 2012
domingo, 30 de diciembre de 2012
Uno mas
Pues un año mas que se me va, y francamente, después de todo el comienzo y el medio, el final está siendo de lujo.
Muchas citas médicas, muchas preocupaciones de salud, mucha paciencia, mucha pasividad, pero por fin a estas alturas, poco a poco, esa etapa esta acabando y volveré a tener cosas y actitudes que extraño.
El presente espacio tuvo buena alfuencia y mas temas de conversación, deseo sinceramente el próximo lo supere por mucho.
A decir verdad, aunque son números negros con los que cierro el año, el balance es muy corto por la razón que he escrito anteriormente, pero los pocos sucesos han sido de gran importancia.
He concebido ideas, formas y costumbres que estoy segura que al aplicarlas el próximo año, marcaran una diferencia enorme en mi.
Mi fin de año? Fenomenal. Quisiera anunciarlo, gritarlo, presumirlo... pero no, asi es que en voz muy queda les digo que estoy ilusionada, renacida, iluminada. Me siento llena, complementada, feliz. Así cierro mi año, así comienzo otro.
Gracias a todos los que durante este 2012 estuvieron junto a mi, por sus preocupaciones y alegrías, por sus buenos deseos y por compartir conmigo sus lágrimas, palabras y miradas.
Gracias a todos por que dejaron su huella tatuada y por supuesto les agradezco enormemente tener la intención de seguir contandome entre sus pertenencias para el próximo, si pasa o no, es lo de menos, me han enseñado a vivir en presente, siempre en presente y sin garantias.
Muchas citas médicas, muchas preocupaciones de salud, mucha paciencia, mucha pasividad, pero por fin a estas alturas, poco a poco, esa etapa esta acabando y volveré a tener cosas y actitudes que extraño.
El presente espacio tuvo buena alfuencia y mas temas de conversación, deseo sinceramente el próximo lo supere por mucho.
A decir verdad, aunque son números negros con los que cierro el año, el balance es muy corto por la razón que he escrito anteriormente, pero los pocos sucesos han sido de gran importancia.
He concebido ideas, formas y costumbres que estoy segura que al aplicarlas el próximo año, marcaran una diferencia enorme en mi.
Mi fin de año? Fenomenal. Quisiera anunciarlo, gritarlo, presumirlo... pero no, asi es que en voz muy queda les digo que estoy ilusionada, renacida, iluminada. Me siento llena, complementada, feliz. Así cierro mi año, así comienzo otro.
Gracias a todos los que durante este 2012 estuvieron junto a mi, por sus preocupaciones y alegrías, por sus buenos deseos y por compartir conmigo sus lágrimas, palabras y miradas.
Gracias a todos por que dejaron su huella tatuada y por supuesto les agradezco enormemente tener la intención de seguir contandome entre sus pertenencias para el próximo, si pasa o no, es lo de menos, me han enseñado a vivir en presente, siempre en presente y sin garantias.
viernes, 28 de diciembre de 2012
Último Plenilunio
Hoy es el último Plenilunio del año, por favor, disfrútenlo, gócenlo.
Vean arriba y aspiren, llenen sus pulmones de espacio lunar, llenen sus pupilas con brillos de Luna. Estiren la mano e intenten alcanzarla.
No desperdicien esta noche, no desperdicien sus minutos. No vean la tierra, vean el cielo.
Y si ven alas blancas, es él. Y si ven alas negras, soy yo.
Vean arriba y aspiren, llenen sus pulmones de espacio lunar, llenen sus pupilas con brillos de Luna. Estiren la mano e intenten alcanzarla.
No desperdicien esta noche, no desperdicien sus minutos. No vean la tierra, vean el cielo.
Y si ven alas blancas, es él. Y si ven alas negras, soy yo.
domingo, 23 de diciembre de 2012
23.12.2011
Tres de la madrugada y su figura, respaldada por Dionisio, se posó frente a la puerta.
Entre las cuatro paredes iluminadas con la tenue luz de la serie navideña, limitó sus movimientos para evitar hacer destrozos.
Susurraba el nombre completo acompañado de palabras en casi tonos amenazantes. Pedía, exigia, quería, forzaba. Entonces aquello parecía una lucha por llevar el control, el poder de quién lleva a quien, y sobre las sabanas hacia promesas de ahuyentar con la mirada a Morfeo.
Una leve herida que se ha convertido en cicatriz es la prueba tangible de esa noche, es la prueba de que nadie mas que él se enreda entre las sombras de su habitación, que nadie mas tiene la capacidad de transtornar y transformar su vida. Es la prueba de que nadie mas que él es quien toca con labios y manos su ser.
Entre las cuatro paredes iluminadas con la tenue luz de la serie navideña, limitó sus movimientos para evitar hacer destrozos.
Susurraba el nombre completo acompañado de palabras en casi tonos amenazantes. Pedía, exigia, quería, forzaba. Entonces aquello parecía una lucha por llevar el control, el poder de quién lleva a quien, y sobre las sabanas hacia promesas de ahuyentar con la mirada a Morfeo.
Una leve herida que se ha convertido en cicatriz es la prueba tangible de esa noche, es la prueba de que nadie mas que él se enreda entre las sombras de su habitación, que nadie mas tiene la capacidad de transtornar y transformar su vida. Es la prueba de que nadie mas que él es quien toca con labios y manos su ser.
lunes, 17 de diciembre de 2012
Trachemys Scripta Elegans
No pretendo que me vea perfecta, pensar eso me convertiría en tonta más que brillante.
Sé, por supuesto que demuestra su intelecto al saberme llena de defectos y aceptar la maleta completa que trae mi nombre a cuestas.
Pero confieso que me da pena cuando descubre algo mas de mi.. algo mas en mi. Y mas cuando es mi consciente quien se lo muestra.
Detesto sentirme vulnerable con cualquiera... y mas con él. Detesto demostrar mis odios y complejos y traumas y defectos... y mas con él.
Lo sé, lo sé, todos los tenemos, todos lo somos. Pero eso no es bueno y la mayoría de la gente que conozco los equilibra bien. Pero yo no.
Soy apasionada para todo y con mucho trabajo puedo apenas controlarlo.
Rencorosa, egoísta, envidiosa, orgullosa, hipócrita, posesiva, celosa, interesada, grosera, indiferente... y mas.. que en palabras no suena tan fuerte como demostrarlo con actos.
He ahi la lucha constante contra mis vicios para ser mejor persona.. pero no siempre lo logro. Y menos ahora que no le veo lo positivo por ningún lado.
Y si confio y le muestro mi lado mas negro y corre en sentido contrario espantado de mi ser?
Y lo comprendería... hay veces que si pudiera hasta yo lo haría.
Tengo miedo de decepcionarlo. Y alejarlo. Y perder su respeto, su cariño.. y perderlo. Y por eso trato de ocultarlo. Pero cada vez es más difícil hacerlo, cada vez quiero mostrarme tal cual con él, pero entonces pasa algo y me vuelvo a esconder.
Me siento una tortuga en sus manos (literalmente).
Digame, qué hago?
Sé, por supuesto que demuestra su intelecto al saberme llena de defectos y aceptar la maleta completa que trae mi nombre a cuestas.
Pero confieso que me da pena cuando descubre algo mas de mi.. algo mas en mi. Y mas cuando es mi consciente quien se lo muestra.
Detesto sentirme vulnerable con cualquiera... y mas con él. Detesto demostrar mis odios y complejos y traumas y defectos... y mas con él.
Lo sé, lo sé, todos los tenemos, todos lo somos. Pero eso no es bueno y la mayoría de la gente que conozco los equilibra bien. Pero yo no.
Soy apasionada para todo y con mucho trabajo puedo apenas controlarlo.
Rencorosa, egoísta, envidiosa, orgullosa, hipócrita, posesiva, celosa, interesada, grosera, indiferente... y mas.. que en palabras no suena tan fuerte como demostrarlo con actos.
He ahi la lucha constante contra mis vicios para ser mejor persona.. pero no siempre lo logro. Y menos ahora que no le veo lo positivo por ningún lado.
Y si confio y le muestro mi lado mas negro y corre en sentido contrario espantado de mi ser?
Y lo comprendería... hay veces que si pudiera hasta yo lo haría.
Tengo miedo de decepcionarlo. Y alejarlo. Y perder su respeto, su cariño.. y perderlo. Y por eso trato de ocultarlo. Pero cada vez es más difícil hacerlo, cada vez quiero mostrarme tal cual con él, pero entonces pasa algo y me vuelvo a esconder.
Me siento una tortuga en sus manos (literalmente).
Digame, qué hago?
Motivo
Quizá es pretexto mas que una razón, pero el asunto es el siguiente.
Dejemos atrás que el señor pensó que mi caída no fue accidental, sino autoprovocada.
No tomemos en cuenta que el señor se llenaba la boca de llamarme con el amor mas profundo "amiga".
Contemplemos que compartimos gustos, noches, borracheras, música y tabaco.
Fui compañía en sus noches de soledad, fui oído en sus tristezas, en sus miedos (si, si y también él conmigo).
Mi firma está en el contrato de compra-venta de la que fue su camioneta, fui su contacto de confianza y quien le ajustaría la corbata cuando se casara... bueno, hay un detalle que lo resume todo pero no quiero soltarlo al universo electrónico.
Bien, ahora pasemos directamente al hecho de que el señor no sabía como sentirse ni qué decirme y mucho menos quería verme cuando la salud me faltó.
Y esa fue su razón para ni siquiera hablarme por teléfono, ni siquiera un mensaje de texto.
Siempre estuve del otro lado, solapándole sus actitudes, disculpándolo con terceros. Me volé pensando que nunca me lo haría, que yo era "K". Y, sin embargo, lo hizo.
Y su razón es estúpida (para mi).
Hasta dónde yo tengo conocimiento, por experiencia, en una amistad no siempre hay risas ni puras cosas buenas y bonitas. De hecho, creo que todos mis amigos, en algún momento han hecho cosas en las que no estoy de acuerdo, lo he expresado y aun así, he estado para apoyarlos. Ya sea para sobarles el madrazo o de plano, hacerme la que no dijo nada. Otros, me han provocado momentos en los que honestamente me he sentido muy incómoda. Pero no por eso he dejado de estar con ellos.
Él debió estar conmigo en esos momentos, él debió de estar al pendiente de mi. Y no lo hizo. ("te voy a resarcir", dijo).
Yo estuve, él no estuvo.
No me vengan a decir que todo depende de cada uno y que nada (ni nadie) nos debe obligar a nada. Lo siento, hay momentos en los que si estamos obligados, se le llama amistad, se le llama familia. Se le llama amor, por lo tanto, ni tan "obligados".
Y tuve todo el derecho a estar enojada, como hoy tengo todo el derecho a no tomarlo en cuenta y aprender de lo que pasó.
Si, reconozco que extraño muchas cosas mias en él, pero hace mucho que dejaron de ser tan importantes. Si, reconozco que sé que él no ruega y sin embargo lo hizo conmigo. Pero no. La voz de mis consciencia es mucho mas fuerte.
He ahi la razón por la cuál, para mi, él ya no tiene nada que hacer en mi vida. Ni yo en la suya. Y está bien.
Por supuesto, no dejaré de tenerle cierto cariño, no sólo fueron los últimos cuatro-cinco años, ha sido su niñez y mi adolescencia, ha sido su vida y mi vida cruzandose. No dejaré de verlo como ese niño irremediablemente odioso de ocho años al que le faltaban palabras y le sobraban travesuras. Pero nunca olvidaré que prometió estar... y no estuvo.
Dejemos atrás que el señor pensó que mi caída no fue accidental, sino autoprovocada.
No tomemos en cuenta que el señor se llenaba la boca de llamarme con el amor mas profundo "amiga".
Contemplemos que compartimos gustos, noches, borracheras, música y tabaco.
Fui compañía en sus noches de soledad, fui oído en sus tristezas, en sus miedos (si, si y también él conmigo).
Mi firma está en el contrato de compra-venta de la que fue su camioneta, fui su contacto de confianza y quien le ajustaría la corbata cuando se casara... bueno, hay un detalle que lo resume todo pero no quiero soltarlo al universo electrónico.
Bien, ahora pasemos directamente al hecho de que el señor no sabía como sentirse ni qué decirme y mucho menos quería verme cuando la salud me faltó.
Y esa fue su razón para ni siquiera hablarme por teléfono, ni siquiera un mensaje de texto.
Siempre estuve del otro lado, solapándole sus actitudes, disculpándolo con terceros. Me volé pensando que nunca me lo haría, que yo era "K". Y, sin embargo, lo hizo.
Y su razón es estúpida (para mi).
Hasta dónde yo tengo conocimiento, por experiencia, en una amistad no siempre hay risas ni puras cosas buenas y bonitas. De hecho, creo que todos mis amigos, en algún momento han hecho cosas en las que no estoy de acuerdo, lo he expresado y aun así, he estado para apoyarlos. Ya sea para sobarles el madrazo o de plano, hacerme la que no dijo nada. Otros, me han provocado momentos en los que honestamente me he sentido muy incómoda. Pero no por eso he dejado de estar con ellos.
Él debió estar conmigo en esos momentos, él debió de estar al pendiente de mi. Y no lo hizo. ("te voy a resarcir", dijo).
Yo estuve, él no estuvo.
No me vengan a decir que todo depende de cada uno y que nada (ni nadie) nos debe obligar a nada. Lo siento, hay momentos en los que si estamos obligados, se le llama amistad, se le llama familia. Se le llama amor, por lo tanto, ni tan "obligados".
Y tuve todo el derecho a estar enojada, como hoy tengo todo el derecho a no tomarlo en cuenta y aprender de lo que pasó.
Si, reconozco que extraño muchas cosas mias en él, pero hace mucho que dejaron de ser tan importantes. Si, reconozco que sé que él no ruega y sin embargo lo hizo conmigo. Pero no. La voz de mis consciencia es mucho mas fuerte.
He ahi la razón por la cuál, para mi, él ya no tiene nada que hacer en mi vida. Ni yo en la suya. Y está bien.
Por supuesto, no dejaré de tenerle cierto cariño, no sólo fueron los últimos cuatro-cinco años, ha sido su niñez y mi adolescencia, ha sido su vida y mi vida cruzandose. No dejaré de verlo como ese niño irremediablemente odioso de ocho años al que le faltaban palabras y le sobraban travesuras. Pero nunca olvidaré que prometió estar... y no estuvo.
domingo, 16 de diciembre de 2012
Grito Nocturno
Nocturno
grito
Tengo miedo de mi voz
y busco mi sombra en vano.
¿Será mía aquella sombra
sin cuerpo que va pasando?
¿Y mía la voz perdida
que va la calle incendiando?
¿Qué voz, qué sombra, qué sueño,
despierto que no he soñado,
serán la voz y la sombra
y el sueño que me han robado?
Para oír brotar la sangre
de mi corazón cerrado,
¿pondré la oreja en mi pecho
como en el pulso la mano?
Mi pecho estará vacío
y yo descorazonado,
y serán mis manos duros
pulsos de mármol helado.
XV
Tengo miedo de mi voz
y busco mi sombra en vano.
¿Será mía aquella sombra
sin cuerpo que va pasando?
¿Y mía la voz perdida
que va la calle incendiando?
¿Qué voz, qué sombra, qué sueño,
despierto que no he soñado,
serán la voz y la sombra
y el sueño que me han robado?
Para oír brotar la sangre
de mi corazón cerrado,
¿pondré la oreja en mi pecho
como en el pulso la mano?
Mi pecho estará vacío
y yo descorazonado,
y serán mis manos duros
pulsos de mármol helado.
XV
sábado, 15 de diciembre de 2012
Nada bueno, nada buena
Lo puedo sentir, casi lo puedo oler, puedo ver que mis pasos van hacia el borde.
Cada día es un paso mas y si antes me daba miedo, hoy me resulta indiferente. No sé qué es peor.
Estoy caminando al filo, de qué, no lo sé aún, pero no veo luz y mucho menos un día de campo rodeandome. Siento que algo me jala o algo me empuja... Y saben? Siento que aún puedo hacer algo para evitarlo, pero no sé qué y no sé para qué.
El borde es un borde y por lo regular, si uno resbala de ahi, la caída es larga y dolorosa. Quizá la merezco.
Y como nadie tiene porque estar enterado, aplicaré una buena base de maquillaje y lo que nunca esperaba ponerme (una máscara) para ayudar en mi modus vivendi.
Dudo que sea malo, cuando menos hoy me parece bastante atractiva y práctica la solución. Una buena cara puede esconder cualquier cosa. Una carcajada puede ser ficticia sin necesidad de sufrirla. Creo dárme a entender.
El cuerpo lo tengo bien amaestrado y reacciona con seguridad al protocolo que dictan las fechas y los encuentros. La mente calla las voces oscuras y las manos tienen memoria para hacer el ponche y la cena. La bipolaridad se me está dando como nunca lo creí.
Pero no le veo fin a esta situación, francamente no veo, ni encuentro de dónde sujetarme. No encuentro nada bajo la superficie que sea lo suficientemente fuerte para no dejarme ir.
Y me pregunto, por qué no dejarme ir? Para qué quedarme aqui?
Creo que no siento nada bueno, no me siento nada buena.
A todos les parezco algo mala, algo enojada, algo incosciente, algo cobarde, algo grosera, algo ingrata, algo maldita, algo poco, algo _________ (be my guest)
Algo que se convierte en un todo, y eso es lo que soy, algo que pronto se convertirá en un mucho de cada adjetivo, de cada actitud.
Y entonces para qué seguir?
Cada día es un paso mas y si antes me daba miedo, hoy me resulta indiferente. No sé qué es peor.
Estoy caminando al filo, de qué, no lo sé aún, pero no veo luz y mucho menos un día de campo rodeandome. Siento que algo me jala o algo me empuja... Y saben? Siento que aún puedo hacer algo para evitarlo, pero no sé qué y no sé para qué.
El borde es un borde y por lo regular, si uno resbala de ahi, la caída es larga y dolorosa. Quizá la merezco.
Y como nadie tiene porque estar enterado, aplicaré una buena base de maquillaje y lo que nunca esperaba ponerme (una máscara) para ayudar en mi modus vivendi.
Dudo que sea malo, cuando menos hoy me parece bastante atractiva y práctica la solución. Una buena cara puede esconder cualquier cosa. Una carcajada puede ser ficticia sin necesidad de sufrirla. Creo dárme a entender.
El cuerpo lo tengo bien amaestrado y reacciona con seguridad al protocolo que dictan las fechas y los encuentros. La mente calla las voces oscuras y las manos tienen memoria para hacer el ponche y la cena. La bipolaridad se me está dando como nunca lo creí.
Pero no le veo fin a esta situación, francamente no veo, ni encuentro de dónde sujetarme. No encuentro nada bajo la superficie que sea lo suficientemente fuerte para no dejarme ir.
Y me pregunto, por qué no dejarme ir? Para qué quedarme aqui?
Creo que no siento nada bueno, no me siento nada buena.
A todos les parezco algo mala, algo enojada, algo incosciente, algo cobarde, algo grosera, algo ingrata, algo maldita, algo poco, algo _________ (be my guest)
Algo que se convierte en un todo, y eso es lo que soy, algo que pronto se convertirá en un mucho de cada adjetivo, de cada actitud.
Y entonces para qué seguir?
sábado, 8 de diciembre de 2012
Esperando el impacto
Que difícil es enterarme de la fragilidad de la gente que mas amo; doy por sentado su vital e inmortal existencia y desestimo cualquier advertencia de su final aferrándome a ellos cual si fuera mi última dosis de oxígeno.
Estoy en espera de la colisión que ocasionarán sus palabras sobre mi inconsciente. Y francamente, me niego a dormir y darle voz a mi miedo.
Ha sido un duro golpe que no me permite medir las consecuencias con sano juicio, sólo sé que quiero mirar en sus ojos la promesa de que no es el principio de ningún fin.
Cuántos minutos de mi vida se necesitan para quitarnos del pensamiento ese pensamiento?
Toma los que sean necesarios.
Estoy en espera de la colisión que ocasionarán sus palabras sobre mi inconsciente. Y francamente, me niego a dormir y darle voz a mi miedo.
Ha sido un duro golpe que no me permite medir las consecuencias con sano juicio, sólo sé que quiero mirar en sus ojos la promesa de que no es el principio de ningún fin.
Cuántos minutos de mi vida se necesitan para quitarnos del pensamiento ese pensamiento?
Toma los que sean necesarios.
martes, 4 de diciembre de 2012
SUPER AUTO
Comenzando el frente en color sólido naranja hasta irse mezclando y terminar en un color bien marrón oscuro.
El interior lleva la piel en diferentes tonos de marrón y los páneles de las puertas son marcadas de nuevo por la atrocidad humana del exterior: algorítmos matemáticos.. jajaja... ah! como odio los números! La firma del artista? Ésta reposa en el túnel de la transmisión.
Por dentro? No hay cambio, viene "adornado" por un motor W16 de 8.0 litros sobrealimentado por 4 turbocompresores y 64válvulas que elevan la potencia hasta los 1.001 cv, lo cual hace que ésta belleza vaya hasta los 405km/h.
Bugatti Veyron Grand Sport Venet
sábado, 24 de noviembre de 2012
Lado Rojo
~ Antes de que las hojas terminen por caer y cambie,
terminaré lo que esos oscuros silencios me dictaron ~
A pesar de sus múltiples máscaras, busca rodearse de gente exitosa, a quien pueda admirar y de quien espera afecto genuino. Tiene una gran capacidad para captar los sentimientos de los demás (incluso puede influir en ellos).
Nunca permitirá que sus amigos le faciliten la vida, sentirá que eso es aprovecharse de ellos y sobre todo, que se falta el respeto a sí mismo. Nunca pedirá consuelo, detesta mostrar cualquier debilidad o necesidad de apoyo, de cariño, odiaría ese tipo de dependencia (de hecho cualquier tipo) y no soporta los conflictos emocionales.
Aun con eso, estoy segura de que sus amigos le forman una red de seguridad y le dan fuerza e impulso.
Puede ser tan superficial que raya en un profundo materialismo. Más de una vez se ha guiado por la apariencia (físico, social e intelectual), pero le han tocado un par de golpes en la punta de la nariz que le han provocado tomar consciencia de que no lo debe hacer (aunque lo sigue haciendo).
Del otro lado está lo que de verdad busca, es como una voz en off (hay momentos en los que no quiere escucharla y otros en los que es la única que escucha)
Y cómo no, si su infancia no fue de abundancias materiales, pero si de cariño, de amor, de atención y ahora no está dispuesto a obtener menos de nadie (más intereses) Quiere todo y más. Quién le quiera le debe dar la misma calidad y cantidad porque él así lo hará.
Los brazos que le sirvieron de cuna le enseñaron a ser caballero, respetuoso, comprensivo y cordial con cualquiera, no importa lo que él sienta (lo que él no sienta) ~benditas máscaras~ nunca hará un desprecio, nunca osará menospreciar una palabra de cariño, una muestra de amor. Antes de eso, evitará el contacto y discretamente evitará herir. Discretamente hará todo para no sentirse comprometido (le incomodan los compromisos!)
Tras de su vitrina favorita, se guarda y admira el entorno y cuando se decide a salir es extrovertido con algo de bohemio y un mucho de pasión (o al revés?).
Seguro tiene una idea clara y precisa de qué quiere y en qué envase lo quiere y cuando lo encuentre se entregará sin pensarlo dos veces. Y su estándar es de alto nivel!
Consciente de su nobleza, generosidad y lado protector, sabe que es un hombre difícil de igualar! Y eso alimenta su ego.
Por supuesto ha tenido amores adolescentes, serios, ocultos, platónicos, irrealizables (?) y como mucho en su vida, no son de dominio público.
No da oportunidades tan fácilmente (menos segundas), ni siquiera de amistad (ja!). Prefiere estar solo que arriesgarse a salir herido.
No es hombre que ceda ante nadie y esto termina siendo un problema pues es un imán para atraer a personas de egos fuertes (como él). Quiere sumisión, quiere reto, quiere libertad, no quiere perder su individualidad y mucho menos que algo le amenace sus planes.
Como todos ha tenido momentos de rechazo, de desilusión y su sensibilidad ha provocado el levantamiento (de más máscaras) de un muro difícil de esquivar, de derrumbar. Es más fácil escalar una montaña sin equipo y de noche que llegar a su pensamiento (no digamos otro lado!)... y cuando se llega, comienza la etapa de confusión: él miente diciendo la verdad y viceversa!
Pero cuando sienta la completa libertad de expresar sus sentimientos lo hará sin medida, de forma intensa, obsesiva.. casi posesiva. Es un celoso y romántico incurable. Demostrará su emotividad de una manera insospechada, inconcebible, hermosa. Será un detalle, será una magnificencia, en ambos casos logrará transmitir con exactitud su sentir (y su verdadero rostro), entonces nada impedirá que comparta el aire que respira, su bondad y su silencio.
Y será como tinta invisible e indeleble, porque él no olvida a todo aquel que haya tocado su vida, no lo hará nunca. Quien fue bueno con él, tendrá su agradecimiento (franco y profundo) siempre. Quien fue vil, será víctima de la frase que le dejó la herencia: no engrandecer a ningún pendejo.
A pesar de sus múltiples máscaras, busca rodearse de gente exitosa, a quien pueda admirar y de quien espera afecto genuino. Tiene una gran capacidad para captar los sentimientos de los demás (incluso puede influir en ellos).
Nunca permitirá que sus amigos le faciliten la vida, sentirá que eso es aprovecharse de ellos y sobre todo, que se falta el respeto a sí mismo. Nunca pedirá consuelo, detesta mostrar cualquier debilidad o necesidad de apoyo, de cariño, odiaría ese tipo de dependencia (de hecho cualquier tipo) y no soporta los conflictos emocionales.
Aun con eso, estoy segura de que sus amigos le forman una red de seguridad y le dan fuerza e impulso.
Puede ser tan superficial que raya en un profundo materialismo. Más de una vez se ha guiado por la apariencia (físico, social e intelectual), pero le han tocado un par de golpes en la punta de la nariz que le han provocado tomar consciencia de que no lo debe hacer (aunque lo sigue haciendo).
Del otro lado está lo que de verdad busca, es como una voz en off (hay momentos en los que no quiere escucharla y otros en los que es la única que escucha)
Y cómo no, si su infancia no fue de abundancias materiales, pero si de cariño, de amor, de atención y ahora no está dispuesto a obtener menos de nadie (más intereses) Quiere todo y más. Quién le quiera le debe dar la misma calidad y cantidad porque él así lo hará.
Los brazos que le sirvieron de cuna le enseñaron a ser caballero, respetuoso, comprensivo y cordial con cualquiera, no importa lo que él sienta (lo que él no sienta) ~benditas máscaras~ nunca hará un desprecio, nunca osará menospreciar una palabra de cariño, una muestra de amor. Antes de eso, evitará el contacto y discretamente evitará herir. Discretamente hará todo para no sentirse comprometido (le incomodan los compromisos!)
Tras de su vitrina favorita, se guarda y admira el entorno y cuando se decide a salir es extrovertido con algo de bohemio y un mucho de pasión (o al revés?).
Seguro tiene una idea clara y precisa de qué quiere y en qué envase lo quiere y cuando lo encuentre se entregará sin pensarlo dos veces. Y su estándar es de alto nivel!
Consciente de su nobleza, generosidad y lado protector, sabe que es un hombre difícil de igualar! Y eso alimenta su ego.
Por supuesto ha tenido amores adolescentes, serios, ocultos, platónicos, irrealizables (?) y como mucho en su vida, no son de dominio público.
No da oportunidades tan fácilmente (menos segundas), ni siquiera de amistad (ja!). Prefiere estar solo que arriesgarse a salir herido.
No es hombre que ceda ante nadie y esto termina siendo un problema pues es un imán para atraer a personas de egos fuertes (como él). Quiere sumisión, quiere reto, quiere libertad, no quiere perder su individualidad y mucho menos que algo le amenace sus planes.
Como todos ha tenido momentos de rechazo, de desilusión y su sensibilidad ha provocado el levantamiento (de más máscaras) de un muro difícil de esquivar, de derrumbar. Es más fácil escalar una montaña sin equipo y de noche que llegar a su pensamiento (no digamos otro lado!)... y cuando se llega, comienza la etapa de confusión: él miente diciendo la verdad y viceversa!
Pero cuando sienta la completa libertad de expresar sus sentimientos lo hará sin medida, de forma intensa, obsesiva.. casi posesiva. Es un celoso y romántico incurable. Demostrará su emotividad de una manera insospechada, inconcebible, hermosa. Será un detalle, será una magnificencia, en ambos casos logrará transmitir con exactitud su sentir (y su verdadero rostro), entonces nada impedirá que comparta el aire que respira, su bondad y su silencio.
Y será como tinta invisible e indeleble, porque él no olvida a todo aquel que haya tocado su vida, no lo hará nunca. Quien fue bueno con él, tendrá su agradecimiento (franco y profundo) siempre. Quien fue vil, será víctima de la frase que le dejó la herencia: no engrandecer a ningún pendejo.
En lo que a mi respecta, me toca conocer a la mejor
máscara que tiene (la que lleva mi nombre a cuestas)
Y si, quizá es la mas pegada al rostro… pero no deja de ser máscara.
Soy su apóstol confidente, su oído cómplice. Su mucho en momentos, su nada en otros.
Soy aquella que le hizo cambiar una decisión.. Prescindible pero inolvidable.
Y si, quizá es la mas pegada al rostro… pero no deja de ser máscara.
Soy su apóstol confidente, su oído cómplice. Su mucho en momentos, su nada en otros.
Soy aquella que le hizo cambiar una decisión.. Prescindible pero inolvidable.
viernes, 23 de noviembre de 2012
Si... por cual votan?
Tengo dos opciones, el Ferrari FF y el Porsche Panamera.
Ambos tienen el orgullo de poseer la insignia de ser un Deportivo, incluso de ser un diseño de Pininfarina, para no faltar a la costumbre.
Ambos son un sacrilegio.
Estoy tan afectada, como lo mas seguro es que estan las respectivas firmas fabricantes para haberlos creado. Imagino la situación: A ver, equipo de F1, quieren seguir comiendo caliente? pues a trabajar en un coupé!
Un deportivo es para tiempos específicos, ocasiones especiales y debe ser para un tipo (cliché, si, pero tiene mucho de verdad) un soltero, o un conocedor, o quizá un maduro millonario coleccionador. Un tipo que se recree corriéndolo, puliéndolo, mirándolo, cuando se permita ser egoísta, ególatra. Envidioso y presumido. Soberbio y pedante. Es el tipo que lleva en el maletero... NADA.
No un papá orgulloso de llevar a sus peques al colegio. No un marido que goce de llevar a su mujer al super. No un millonario que salga con la familia de día de campo a la playa. No un señor que lleva sus palos de golf y su juego de maletas de firma exclusiva.
La sabiduría de los creadores de los autos deportivos radica en la inspiración del hombre en sí. No del concepto "familia".
Pero entiendo la crisis mundial que atravesamos.. pero no.. oh bueno, creo que entienden mi punto.
Obviamente ambos tienen la garantía de sus fabricantes, por lo tanto, les daré el beneficio de tener su espacio propio, sus propias líneas con sus respectivas especificaciones... en ooootra ocasión. Ahorita me place mas seguir odiando lo que hicieron. jaja.
Y para Ustedes, cuál de los dos pecó mas?
lunes, 19 de noviembre de 2012
Little Bastard
El dueño del llamado Little Bastard, lleva un lugar especial en mi Top Ten, peeeero hoy no le dedicaremos líneas a su vida ni a su filmografía; hoy les platicaré de su gusto que le llevó a la muerte.
Un ciclomotor fue su primer experiencia en dos ruedas, luego su tío le regaló una moto a los quince años (CZ checa de 125cc), con ésta moto comenzó a participar carreras en una pista en la localidad dónde vivia. Y ahi también comenzaron sus accidentes, le gustaba ir a todo lo que daban esos pequeños vehículos. Era tanto su gusto, que hasta disfrutaba ir a asustar vacas abordo de su moto jajajajaj.. que pocaaa.. jajajaj
Antes de irse a la Universidad, James fue llevado por su tío a las 500 Millas de Indianápolis, a partir de ahi, el chamaco terminó de sucumbir ante la adrenalina.
Tiempo después, ya viviendo en NY, regresó a visitar a la familia y saludar a sus vecinos, de aquel viejo concecionario de dónde sacaron la CZ y salió con una Royal Enfield 500 Twin 1950 de segunda mano. El buen hombre, pensó en regresarse a NY montando su nueva adquisición pero el motor de la Enfield acababa de ser reconstruido y había que rodarlo. Tal vez la llevó con cuidado, o tal vez no, pero cuando los problemas llegaron iba en la autopista de Pensilvania y en algún lugar cerca de Carlisle y a temperaturas bajo cero la Enfield comenzó perder fuerza. Justo en las afueras de Harrisburg el motor se detuvo. Y por supuesto, el jovencito se puso a empujarla. Tuvo suerte de que la policía del estado pasara por allí y lo ayudaran llamando a un tal Paul Roof, de Hunzinger Motorcycles, quien lo vino a buscar en su remolque. El problema resultó ser una válvula de escape quemada. Dado que conseguir los recambios tomaría unos días, Paul Roof le ofreció a Dean un plato en su mesa y le encontró una habitación en una casa de huéspedes. En el taller de Roof, Dean quedó prendado de una Indian Warrior TT del 52 roja con gráficos dorados que estaba en venta, y decidió hacer un trato. Paul Roof le valoró la Enfield averiada en 300 dólares y Jimmy puso 400 de su salario como actor en la obra de teatro. Cuando el dinero y los papeles de la Royal Enfield llegaron por correo, Dean cerró el trato para llevarse la Indian y continuó con su viaje hasta terminarlo.
Ya con trabajo como estrella de cine y con una lana adelantada, se compró la que sería su siguiente moto, una Triumph Tiger T110 azul perlada a la que bautizó con la frase “Dean's Dilemma” sobre el depósito (estaba repleto de dudas).
Con sus siguientes entradas monetarias se compró un caballo, luego un MG TD de carreras usado, al cual siguió una Ford Country Squire como vehículo de uso diario.
A finales de 1954 se compró una Triumph Trophy TR5 también azul. En los años finales de su corta vida pasaron por las manos de Dean más de siete motocicletas distintas, como una BSA, una Harley-Davidson, una Norton y también un escúter Lancia. La Trophy 500 sería la última.
Cuando no estaba rodando James Dean invertía su tiempo participando en carreras de coches y motos a lo largo y ancho de California y ganó varias competiciones, como en Palm Springs en 1955.
Junto al piloto de motocicletas John McLaughlin participaría también en carreras de desierto y scrambles en la Baja California y en el Catalina Gran Prix sobre motocicletas Matchless. Dean era un competente y arriesgado piloto y no sólo una rica celebridad más de Hollywood que solo quisiera llamar la atención
Su Porsche Speedster 356 descapotable blanco fue puesto a la venta para pagar el auto temporal que llegó durante la filmación de Giant, el 550 Spyder (Él había encargado un Lotus Mk X, pero no estaría a tiempo para la carrera de Salinas, Cal.)
A propósito del Spyder plateado, el Little Bastard fue concebido casi exclusivamente para la competición era un super-auto extremadamente ligero y esbelto: su motor 1.5 bóxer con doble carburación entregaba 110 CV, que tenian que mover tan sólo 550 kg de chasis y carrocería de aluminio. Para un vehículo lanzado en 1954, con una velocidad máxima de 225 km/h podria ser el equivalente actual a un Bugatti Veyron
El auto había sido personalizado por el actor. Acudió a su amigo George Barris (famoso creador de autos de películas) para que le fabricaran nuevos asientos y le pintara el número 130 en las puertas. Dean Jeffries, un conocido preparador de hot-rods y muscle cars, pintó a mano el sobrenombre de “Little Bastard” en la carrocería.
Unos pocos días antes del accidente que acabó con su vida, Sir Alec Guiness (Obi Wan en Star Wars) advirtió a James acerca de su coche "tiene un aspecto siniestro" dijo.
El 30 de septiembre de 1955 James iba acompañado de su mecanico personal Rolf Weutherich a una carrera que se celebraba en Paso de Robles, cerca de localidad de Salinas, en el estado de California. Iba siguiendo la Ruta 446, lejos de las autopistas, para no llamar la atención y, poder disfrutar de su nuevo Porsche. Un policía de la patrulla de carreteras los retuvo unos instantes por exceso de velocidad. No los multó, pero les recomendó que bajaran la velocidad.
En la intersección con la Ruta 41, fueron embestidos frontolateralmente por un Ford Custom Tudor Coupe 1950 conducido por un estudiante, que aparentemente iba muy rápido, giró a la izquierda y no vio al pequeño coche. Se cree que ambos autos circulaban con exceso de velocidad, aunque nunca se ha resuelto con certeza quién fue el culpable del accidente.
Las heridas sufridas por James Dean le provocaron la muerte a la edad de 24 años, de camino al War Memorial Hospital el centro médico mas cercano. Su acompañante pudo contarlo, se fracturó un brazo y la clavícula.
Antes de irse a la Universidad, James fue llevado por su tío a las 500 Millas de Indianápolis, a partir de ahi, el chamaco terminó de sucumbir ante la adrenalina.
Ya con trabajo como estrella de cine y con una lana adelantada, se compró la que sería su siguiente moto, una Triumph Tiger T110 azul perlada a la que bautizó con la frase “Dean's Dilemma” sobre el depósito (estaba repleto de dudas).
Con sus siguientes entradas monetarias se compró un caballo, luego un MG TD de carreras usado, al cual siguió una Ford Country Squire como vehículo de uso diario.
A finales de 1954 se compró una Triumph Trophy TR5 también azul. En los años finales de su corta vida pasaron por las manos de Dean más de siete motocicletas distintas, como una BSA, una Harley-Davidson, una Norton y también un escúter Lancia. La Trophy 500 sería la última.
Cuando no estaba rodando James Dean invertía su tiempo participando en carreras de coches y motos a lo largo y ancho de California y ganó varias competiciones, como en Palm Springs en 1955.
Junto al piloto de motocicletas John McLaughlin participaría también en carreras de desierto y scrambles en la Baja California y en el Catalina Gran Prix sobre motocicletas Matchless. Dean era un competente y arriesgado piloto y no sólo una rica celebridad más de Hollywood que solo quisiera llamar la atención
Su Porsche Speedster 356 descapotable blanco fue puesto a la venta para pagar el auto temporal que llegó durante la filmación de Giant, el 550 Spyder (Él había encargado un Lotus Mk X, pero no estaría a tiempo para la carrera de Salinas, Cal.)
A propósito del Spyder plateado, el Little Bastard fue concebido casi exclusivamente para la competición era un super-auto extremadamente ligero y esbelto: su motor 1.5 bóxer con doble carburación entregaba 110 CV, que tenian que mover tan sólo 550 kg de chasis y carrocería de aluminio. Para un vehículo lanzado en 1954, con una velocidad máxima de 225 km/h podria ser el equivalente actual a un Bugatti VeyronEl auto había sido personalizado por el actor. Acudió a su amigo George Barris (famoso creador de autos de películas) para que le fabricaran nuevos asientos y le pintara el número 130 en las puertas. Dean Jeffries, un conocido preparador de hot-rods y muscle cars, pintó a mano el sobrenombre de “Little Bastard” en la carrocería.
Unos pocos días antes del accidente que acabó con su vida, Sir Alec Guiness (Obi Wan en Star Wars) advirtió a James acerca de su coche "tiene un aspecto siniestro" dijo.
El 30 de septiembre de 1955 James iba acompañado de su mecanico personal Rolf Weutherich a una carrera que se celebraba en Paso de Robles, cerca de localidad de Salinas, en el estado de California. Iba siguiendo la Ruta 446, lejos de las autopistas, para no llamar la atención y, poder disfrutar de su nuevo Porsche. Un policía de la patrulla de carreteras los retuvo unos instantes por exceso de velocidad. No los multó, pero les recomendó que bajaran la velocidad.
Las heridas sufridas por James Dean le provocaron la muerte a la edad de 24 años, de camino al War Memorial Hospital el centro médico mas cercano. Su acompañante pudo contarlo, se fracturó un brazo y la clavícula.
viernes, 16 de noviembre de 2012
Uff!! que viernes!!!
Si, tengo un par de pendientes por aquí, prometo en éste fin de semana largo, ponerme al corriente.
Esta semana ha sido agotadora físicamente y después del sismo, hasta emocionalmente. No sé si buscar terapeuta o buscar vivir dónde no tiemble.. o que tiemble tanto que ya ni lo sienta.. ja.
En fin, hoy ha sido especialmente agitado, pero no he dejado de sonreir, mi soundtrack? U2.
He ido desde la felicidad hasta el nudo en la garganta. En los momentos de felicidad he querido mandar mensajes a quien no los contesta con tal de compartirlo.. pero me cae trabajo y se va el momento.. y viene el nudo en la garganta y ese no es para andar molestando. Ah!! y tampoco he dejado de cantagritar... uff!! se nota como vuelo en el cielo azul como feliz avión espía??...mmmm.... ojalá nada me eche a perder el resto del día o el fin de semana!!
Acompáñenme,
Esta semana ha sido agotadora físicamente y después del sismo, hasta emocionalmente. No sé si buscar terapeuta o buscar vivir dónde no tiemble.. o que tiemble tanto que ya ni lo sienta.. ja.
En fin, hoy ha sido especialmente agitado, pero no he dejado de sonreir, mi soundtrack? U2.
He ido desde la felicidad hasta el nudo en la garganta. En los momentos de felicidad he querido mandar mensajes a quien no los contesta con tal de compartirlo.. pero me cae trabajo y se va el momento.. y viene el nudo en la garganta y ese no es para andar molestando. Ah!! y tampoco he dejado de cantagritar... uff!! se nota como vuelo en el cielo azul como feliz avión espía??...mmmm.... ojalá nada me eche a perder el resto del día o el fin de semana!!
Acompáñenme,
miércoles, 14 de noviembre de 2012
OST de hoy
Si buscas ternura
No es difícil de encontrar
Puedes tener el amor que necesitas para vivir
Pero si buscas fidelidad
Podrías también ser solo ciego
Siempre parece ser tan duro entregar
“Honestidad” es una palabra tan solitaria
Todos son tan falsos
La honestidad apenas se escucha alguna vez
Y sobre todo es lo qué necesito de ti
Siempre podré encontrar a alguien
Para decir que simpatizan
Si uso mi corazón fuera de la manga
Pero no quiero alguna cara bonita
Para decirme mentiras
Lo único que quiero es a alguien en quien creer
“Honestidad” es una palabra tan solitaria
Todos son tan falsos
La honestidad apenas se escucha alguna vez
Y sobre todo es lo qué necesito de ti
Puedo encontrar a una amante
Puedo encontrar a una amiga
Puedo tener seguridad
Hasta el amargo final
Cualquier persona puede confortarme
Con promesas otra vez
Lo sé, yo sé
Cuando estoy en la profundidad de mi ser
No te involucres también
No pediré nada mientras me voy
Pero cuando quiero sinceridad
Dime a donde más puedo voltear
Porque tu eres la única de la cual dependo
“Honestidad” es una palabra tan solitaria
Todos son tan falsos
La honestidad apenas se escucha alguna vez
Y sobre todo es lo qué necesito de ti
~Honesty~
Billy Joel
martes, 13 de noviembre de 2012
Presente
No me siento (ni estoy) obligada a nada con/hacia él. Todo lo doy con gusto, de corazón y al final del día, porque me nace de la misma forma en que nunca dejé de observarle aquella primera vez que lo vi: me es imposible no hacerlo (literal)
Mis palabras dicen menos que mis silencios.. pero él no los nota (tras el teléfono es imposible)
Toca mi vida con luz (se lo he confesado!) Toca cada una de las venas que alimenta mi cuerpo (la intelectual, la emocional, incluso la mortal y la inmortal) Me inspira a ser, a buscar ser, a tener que ser. Me alimenta y retroalimenta en todos sentidos. No puedo dejar de verle, de pensarle, de sentirle en todos sentidos: platónico, pasional, superficial y bajo la piel.
Hay veces, reconozco, que me provoca pensar en el futuro, pero entonces él me da una vuelta de tuerca y me baja de la nube en que suelo poner mis sueños. Me vuelve cerebral. Y entonces es cuando mas le admiro, es cuando mas le aprendo. Dios, cuántas personas intentaron enseñármelo y él vino a hacerlo sin siquiera proponerselo (creo)!!!
Y otras veces siento que le fallo, que le debo, que no soy lo que él merece, lo que él busca, que no le proporciono nada que valga la pena. Que él tenia razón en aquel principio. Que somos tan diferentes que hay un abismo entre los dos.. Y, aunque debería sentir tristeza, en realidad me siento apenada...
Y entonces él aparece con una sonrisa que puedo imaginar mientras me habla, y sin decirme una sola palabra cursi, me hace sentir querida, halagada, me eleva a la nube donde vuelvo a pensar que .. de ser posible... lo quiero para siempre y un dia mas. Y me llena de amor por él y me llena de amor por el amor y me hace extender las alas negras buscando rosar sus alas blancas.
Pero ojo! Sé perfectamente quién soy en su vida, qué soy en su vida.. y cuánto duraré en su vida (oh! una gracia de mi criticada soberbia)
Él tiene tanta influencia sobre mi como yo sobre él, que es proporcional al nulo poder de uno sobre otro.
Él es mi remolino, mi anverso y reverso; mi aprendizaje diario, mi noción del yo; detrás de su nombre (mas no de su persona) encuentro mi autocritica, mi autoaceptación y mis defectos (a NADIE le permitiría mas que a él decirmelos como a NADIE mas le permito mi nombre completo)
Él es el vuelco a mi orden, mi ruleta rusa, mi mejor experiencia en la vida.
Quince minutos de mi vida por reflejarme en sus ojos mas veces de las que deseo.
nota: feliz cumpleaños (tarde) F.
nota2: Y, a todo esto... quién hizo la última llamada? A qué factura se cargará?
Mis palabras dicen menos que mis silencios.. pero él no los nota (tras el teléfono es imposible)
Toca mi vida con luz (se lo he confesado!) Toca cada una de las venas que alimenta mi cuerpo (la intelectual, la emocional, incluso la mortal y la inmortal) Me inspira a ser, a buscar ser, a tener que ser. Me alimenta y retroalimenta en todos sentidos. No puedo dejar de verle, de pensarle, de sentirle en todos sentidos: platónico, pasional, superficial y bajo la piel.
Hay veces, reconozco, que me provoca pensar en el futuro, pero entonces él me da una vuelta de tuerca y me baja de la nube en que suelo poner mis sueños. Me vuelve cerebral. Y entonces es cuando mas le admiro, es cuando mas le aprendo. Dios, cuántas personas intentaron enseñármelo y él vino a hacerlo sin siquiera proponerselo (creo)!!!
Y otras veces siento que le fallo, que le debo, que no soy lo que él merece, lo que él busca, que no le proporciono nada que valga la pena. Que él tenia razón en aquel principio. Que somos tan diferentes que hay un abismo entre los dos.. Y, aunque debería sentir tristeza, en realidad me siento apenada...
Y entonces él aparece con una sonrisa que puedo imaginar mientras me habla, y sin decirme una sola palabra cursi, me hace sentir querida, halagada, me eleva a la nube donde vuelvo a pensar que .. de ser posible... lo quiero para siempre y un dia mas. Y me llena de amor por él y me llena de amor por el amor y me hace extender las alas negras buscando rosar sus alas blancas.
Pero ojo! Sé perfectamente quién soy en su vida, qué soy en su vida.. y cuánto duraré en su vida (oh! una gracia de mi criticada soberbia)
Él tiene tanta influencia sobre mi como yo sobre él, que es proporcional al nulo poder de uno sobre otro.
Él es mi remolino, mi anverso y reverso; mi aprendizaje diario, mi noción del yo; detrás de su nombre (mas no de su persona) encuentro mi autocritica, mi autoaceptación y mis defectos (a NADIE le permitiría mas que a él decirmelos como a NADIE mas le permito mi nombre completo)
Él es el vuelco a mi orden, mi ruleta rusa, mi mejor experiencia en la vida.
Quince minutos de mi vida por reflejarme en sus ojos mas veces de las que deseo.
nota: feliz cumpleaños (tarde) F.
nota2: Y, a todo esto... quién hizo la última llamada? A qué factura se cargará?
domingo, 11 de noviembre de 2012
miércoles, 7 de noviembre de 2012
4ever
- Alguien que sea tan necesario que no se quiera estar sin ella.
- Incondicional, sin horario ni caducidad. Alguien que no tiene un "pero" y sin embargo le puede faltar la "sin razón".
- Alguien que provoque la mayor ternura y amor y emoción y mucha presunción.
- Alguien que odies tanto...
Las cuatro soy yo.... adelante, son libres de añadir una dedicatoria mas :P
- Incondicional, sin horario ni caducidad. Alguien que no tiene un "pero" y sin embargo le puede faltar la "sin razón".
- Alguien que provoque la mayor ternura y amor y emoción y mucha presunción.
- Alguien que odies tanto...
Las cuatro soy yo.... adelante, son libres de añadir una dedicatoria mas :P
martes, 6 de noviembre de 2012
Ni el clavel ni la rosa....
He mencionado la importancia de la música en mi vida, desde la euforia hasta la melancolia. Desde la infancia hasta la madurez.
Varias canciones me han marcado y lo siguen haciendo. Unas que me ponen a bailar, y me ponen de buenas no importa qué esté pasando a mi alrededor.
Ayer murió Leonardo Favio, su disco llegó a mi casa cuando yo aún no tenía consciencia de nada. Lo llevó Noé y no pudo escucharlo tantas veces como los demas. Ese disco de vinilo que ahora poseeo, cuenta los años que él lleva bajo tierra que son los mismos que yo llevo sobre ella. Por lo tanto, es un disco que tiene algo de tristeza, y un mucho de culto.
Fueron mis canciones de cuna, fueron las canciones de mi infancia. No soy la única que creció con esas canciones, pero supongo que sí la mas marcada. Y creo que un día necesitaré terapia para tratar ese asunto.
Pueden pasar años y muchos sin que escuche esas canciones, pero cuando vuelven a sonar, sólo requiero de pocos minutos para que mi mente corra y cante a la par.
Ésta, es de mis favoritas...
Ayer murió Leonardo Favio, su disco llegó a mi casa cuando yo aún no tenía consciencia de nada. Lo llevó Noé y no pudo escucharlo tantas veces como los demas. Ese disco de vinilo que ahora poseeo, cuenta los años que él lleva bajo tierra que son los mismos que yo llevo sobre ella. Por lo tanto, es un disco que tiene algo de tristeza, y un mucho de culto.
Fueron mis canciones de cuna, fueron las canciones de mi infancia. No soy la única que creció con esas canciones, pero supongo que sí la mas marcada. Y creo que un día necesitaré terapia para tratar ese asunto.
Pueden pasar años y muchos sin que escuche esas canciones, pero cuando vuelven a sonar, sólo requiero de pocos minutos para que mi mente corra y cante a la par.
Ésta, es de mis favoritas...
martes, 30 de octubre de 2012
Minutos de mi vida.
No sé cuándo sucederá ni en dónde, no sé bajo que circunstancias, quizá podría morir cuando cumpla setenta y seis años con diez meses, doce dias, diecisiete horas y treinta y seis minutos.
O puedo morir mañana, he usado muchos minutos de mi vida y quizá es tiempo de pasarlos a pagar.
El caso es que literalmente tenemos los minutos contados y yo los ocupo mucho.
Quienes me conocen bien, me han escuchado mucho esa expresión: "Daría tres minutos de mi vida por ... "
Pueden ir desde los tres minutos, cinco, siete, hasta los diez (digo mucho tres, cinco) pero básicamente depende de cuánta importancia le dé, depende de cuánto realmente lo quiera.
Sucede esto, doy minutos de mi vida por ver una cara en un momento exacto, por estar en un momento en especial, por regresar a un momento exacto, por vivir un momento exacto. Los doy por compartir, por estar con alguien en especial. Por reir con alguien en especial.
Es la mejor línea con la que puedo expresar mi deseo vehemente, mis ganas desaforadas, ser exagerada pero bien disimulada.. por que casi nadie capta la esencia de la frase, y mucho menos se detienen a pensar en la importancia de los minutos de vida, no se dan cuenta, de lo que soy capaz de dar (la vida misma, la muerte pronta) con tal de estar, con tal de ver, con tal de sentir. Y paso desapercibida... pero yo sí sé lo que digo.
No sé dónde la escuché, hace tanto, que lo he olvidado. Pero ya es mia y aunque es muy fácil que la diga, no lo hago, podría ser que mis minutos para el fin estén muy cerca y los tengo que administrar de la mejor forma.
O puedo morir mañana, he usado muchos minutos de mi vida y quizá es tiempo de pasarlos a pagar.
El caso es que literalmente tenemos los minutos contados y yo los ocupo mucho.
Quienes me conocen bien, me han escuchado mucho esa expresión: "Daría tres minutos de mi vida por ... "
Pueden ir desde los tres minutos, cinco, siete, hasta los diez (digo mucho tres, cinco) pero básicamente depende de cuánta importancia le dé, depende de cuánto realmente lo quiera.
Sucede esto, doy minutos de mi vida por ver una cara en un momento exacto, por estar en un momento en especial, por regresar a un momento exacto, por vivir un momento exacto. Los doy por compartir, por estar con alguien en especial. Por reir con alguien en especial.
Es la mejor línea con la que puedo expresar mi deseo vehemente, mis ganas desaforadas, ser exagerada pero bien disimulada.. por que casi nadie capta la esencia de la frase, y mucho menos se detienen a pensar en la importancia de los minutos de vida, no se dan cuenta, de lo que soy capaz de dar (la vida misma, la muerte pronta) con tal de estar, con tal de ver, con tal de sentir. Y paso desapercibida... pero yo sí sé lo que digo.
No sé dónde la escuché, hace tanto, que lo he olvidado. Pero ya es mia y aunque es muy fácil que la diga, no lo hago, podría ser que mis minutos para el fin estén muy cerca y los tengo que administrar de la mejor forma.
jueves, 25 de octubre de 2012
Super Autos
No sé de dónde me vino el gusto por los autos. No es de hoy.
Momento, no cualquier auto, no me importa distinguir un Tsuru de un Focus, no, no me confundan; los autos, son como mi cocina: pidánme un arroz y prepararé paella.
Porqué ver un Altima, si me puedo embobar con un Audi. Porqué traumarme con un Mustang Convertible 1965 si puedo enloquecer con el Aston Martin Vantage V12.. aqui no tanto, verdad.. ja, (toda mi adolescencia soñé con el Mustang, luego vino el trauma del Little Bastard pero nunca por un Passat y mucho menos he tenido un Jetta en la cabeza.. ja ups!) bueno creo que me entienden.
Hace unas semanas hubo especiales de la velocidad en NatGeo, por lo tanto, le dieron una sabrosa manoseada a los superautos: Porsche (911), Lambo (Aventador), Mustang, Corvette (ZR1), Ferrari (FF) y el Pagani Huayra y he caído fascinada en un par de detalles.
Normalmente me dejo guiar por mi lado masculino cuando escribo de autos, hoy haré lo contrario. Por lo tanto, no me pidan detalles, esos serán en otra ocasión.
Bien, lo primero que ha llamado mi atención es que tengan que construir primero el taller dónde piensan crear al auto. Lugares con sistemas de punta respecto a la preservación del aire, temperatura y energía. Automatización que garantiza la economia en cualquier nivel que se venga a la mente. Me parece increíble como la evolución de los autos ha llegado a eso: la primera preocupación de los diseñadores, fabricantes, etc., es: EN DÓNDE, porque su taller actual "no funciona". Imagino el asunto mezclado con arquitectos e ingenieros civiles. En serio?! No imagino a Ford, preguntandose cómo debería de ser el taller dónde fabricaría su primer auto! (bueno si, pero no.. me comprenden?) Pero bueno, continuemos.
El Corvette y el Ferrari, se fabricó en dónde se hacen siempre, con modificaciones, pero en donde se hacen los Ferrari y donde se hacen los Corvette. El Pagani, nada mas y nada menos, que en el patio trasero de la casa de Pagani. Asi de simple, esa es dedicación y no payasadas!!
Formas y costumbres, con diseños secretos y nuevas tecnologias patentadas.
Algo que me fascinó, es la forma en que aplican la pintura.
Mientras que para unos el taller de pintura es de alta tecnologia, lleno de robots y cabinas, donde el robot aplica la cantidad exacta de pintura para lograr no mas de ciertas micras de grosor y evitar sobre peso. Para el Lambo, por ejemplo, lo indispensable es que sea pintado a mano... Para uno el hombre puede ser un defecto, para el otro es un artesano. Comprenden eso??!! Es tan lógico, tan opuesto, tan bipolar, tan hermoso como el hombre mismo.
Unas máquinas lo pueden pulir a la perfección, pero el tacto del experto hace la pulida una obra de arte. Las computadoras pueden medir centímetro a centímetro la perfección del auto, el tacto del hombre experto, reconoce, junto con su vista, en dónde está el defecto.
Y los motores!!! Los pistones, el cárter, el cigueñal, piezas hechas a mano, y en la mayoria de veces con costos cotizados en euros, la colocación exacta con robots o por el hombre (volvemos a la dualidad del asunto) del motor mismo. La firma de quien armó el motor!!
Y la piel de los asientos!! cosida a mano, seleccionada de forma obsesiva para que no tenga ningún defecto. Oh!! y no puedo dejar de mencionar... los departamentos de personalización, donde por favor, gracias por existir!! nunca dejaran que un Ferrari sea rosa!! Gracias!!
Continuará....
(Crei que no escribiria tanto, pero creo que no puedo, verdad?!.. Esto se está extendiendo, mi pasión comienza a ser mas que obvia y ... el SNF ya comenzó y me perdieron.. ja)
Momento, no cualquier auto, no me importa distinguir un Tsuru de un Focus, no, no me confundan; los autos, son como mi cocina: pidánme un arroz y prepararé paella.
Porqué ver un Altima, si me puedo embobar con un Audi. Porqué traumarme con un Mustang Convertible 1965 si puedo enloquecer con el Aston Martin Vantage V12.. aqui no tanto, verdad.. ja, (toda mi adolescencia soñé con el Mustang, luego vino el trauma del Little Bastard pero nunca por un Passat y mucho menos he tenido un Jetta en la cabeza.. ja ups!) bueno creo que me entienden.
Hace unas semanas hubo especiales de la velocidad en NatGeo, por lo tanto, le dieron una sabrosa manoseada a los superautos: Porsche (911), Lambo (Aventador), Mustang, Corvette (ZR1), Ferrari (FF) y el Pagani Huayra y he caído fascinada en un par de detalles.
Normalmente me dejo guiar por mi lado masculino cuando escribo de autos, hoy haré lo contrario. Por lo tanto, no me pidan detalles, esos serán en otra ocasión.
El Corvette y el Ferrari, se fabricó en dónde se hacen siempre, con modificaciones, pero en donde se hacen los Ferrari y donde se hacen los Corvette. El Pagani, nada mas y nada menos, que en el patio trasero de la casa de Pagani. Asi de simple, esa es dedicación y no payasadas!!
Formas y costumbres, con diseños secretos y nuevas tecnologias patentadas.
Algo que me fascinó, es la forma en que aplican la pintura.
Unas máquinas lo pueden pulir a la perfección, pero el tacto del experto hace la pulida una obra de arte. Las computadoras pueden medir centímetro a centímetro la perfección del auto, el tacto del hombre experto, reconoce, junto con su vista, en dónde está el defecto.
Y los motores!!! Los pistones, el cárter, el cigueñal, piezas hechas a mano, y en la mayoria de veces con costos cotizados en euros, la colocación exacta con robots o por el hombre (volvemos a la dualidad del asunto) del motor mismo. La firma de quien armó el motor!!
Y la piel de los asientos!! cosida a mano, seleccionada de forma obsesiva para que no tenga ningún defecto. Oh!! y no puedo dejar de mencionar... los departamentos de personalización, donde por favor, gracias por existir!! nunca dejaran que un Ferrari sea rosa!! Gracias!!
Continuará....
(Crei que no escribiria tanto, pero creo que no puedo, verdad?!.. Esto se está extendiendo, mi pasión comienza a ser mas que obvia y ... el SNF ya comenzó y me perdieron.. ja)
XXX
Por fin!! He vuelto!! Hasta hoy, llegó la inspiración... y de qué forma!! Las presentes líneas están dedicadas al tema tabú de muchas generaciones: La Pornografia.
No ahondaré en un tema que da para cenas interminables, e incómodas miradas pero si me he de referir a tres mujeres y una película que hicieron su fama gracias al erotismo/pornografia que desbordaron.
Hace unos dias murió Sylvia Kristel, famosísima por ser Emannuelle (1974). No, yo no la conocí en esa película, yo la conocí gracias a Private Lessons (1981), donde ella hace de niñera de un adolescente y le enseña... literalmete todo, mientras que de fondo musical, suena Air Supply con Lost In Love.. uff!! Que inocencia de aquellos años inclusive en las películas eróticas/pornos!! Bueno, de aquellos años también es Calígula (1979), pero la vida de ese señor no tiene clasificación, pero ese es otro tema. Regreso.
Otra actriz de culto: Traci Lords.
Un punto importante para la realización de las películas es que, los protagonistas (aunque da lo mismo si son extras) sean mayores de edad... Aaahh pues ahi es dónde TL se hace famosa, ya que resulta que la mayoría de sus cintas para adultos, las filma siendo menor de edad!!! (la reina comienza a los 16 años). Y se desata un zafarrancho bueno, bonito y nada barato para la industria. Pues ademas de las películas, la pedaceria que habia que recabar se convirtió en un escandalo.
Así es como Traci Lords se convierte en un ícono y mito y culto en el cine porno. Hasta hoy, es difícil conseguir sus películas completas originales (sólo la última que filma, siendo mayor de edad es la que si se puede encontrar) pero las anteriores no, o bueno, cuando menos, yo no he podido. Ahi les encargo si ustedes si.
Xaviera Hollander.
Xaviera es una escritora... y también prostituta. O tal vez deba decir, es prostituta y también escritora. Obvio estoy hablando de una mujer de más de sesenta años y deberíamos decir, en ambos casos, que fue.
Pionera en aquello de la liberación sexual, Xaviera fue madame y famosa por su libro "La prostituta feliz" y por supuesto, por su columna en Penthouse. Cuando se topen viejas revistas, busquen su columna, por favor.
y la película:
Deep Throat (Garganta Profunda) 1972.
Bueeenooo.. Que historia!! Una mujer que no logra tener el orgasmo busca ayuda, un terapeuta (sexologo), descubre que por alguna extraña razón y mutación, su clítoris, se encuentra en la garganta. Asi es que, para obtener un orgasmo debe hacer felaciones!!
Si, hoy da un poco de gracia la situación, pero recuerden que eran los setentas!
En fin, espero les haya despertado interes en el tema de forma seria y busquen, lean y disfruten su sexualidad gracias a lo que aprendan.
No ahondaré en un tema que da para cenas interminables, e incómodas miradas pero si me he de referir a tres mujeres y una película que hicieron su fama gracias al erotismo/pornografia que desbordaron.
Un punto importante para la realización de las películas es que, los protagonistas (aunque da lo mismo si son extras) sean mayores de edad... Aaahh pues ahi es dónde TL se hace famosa, ya que resulta que la mayoría de sus cintas para adultos, las filma siendo menor de edad!!! (la reina comienza a los 16 años). Y se desata un zafarrancho bueno, bonito y nada barato para la industria. Pues ademas de las películas, la pedaceria que habia que recabar se convirtió en un escandalo.
Así es como Traci Lords se convierte en un ícono y mito y culto en el cine porno. Hasta hoy, es difícil conseguir sus películas completas originales (sólo la última que filma, siendo mayor de edad es la que si se puede encontrar) pero las anteriores no, o bueno, cuando menos, yo no he podido. Ahi les encargo si ustedes si.
Xaviera es una escritora... y también prostituta. O tal vez deba decir, es prostituta y también escritora. Obvio estoy hablando de una mujer de más de sesenta años y deberíamos decir, en ambos casos, que fue.
Pionera en aquello de la liberación sexual, Xaviera fue madame y famosa por su libro "La prostituta feliz" y por supuesto, por su columna en Penthouse. Cuando se topen viejas revistas, busquen su columna, por favor.
y la película:Bueeenooo.. Que historia!! Una mujer que no logra tener el orgasmo busca ayuda, un terapeuta (sexologo), descubre que por alguna extraña razón y mutación, su clítoris, se encuentra en la garganta. Asi es que, para obtener un orgasmo debe hacer felaciones!!
Si, hoy da un poco de gracia la situación, pero recuerden que eran los setentas!
En fin, espero les haya despertado interes en el tema de forma seria y busquen, lean y disfruten su sexualidad gracias a lo que aprendan.
sábado, 6 de octubre de 2012
Oscuridad
Sucede en medio del salón, en medio de la reunión, en cualquier lado, pues sin duda puede ser el centro de atención.
No necesita ser estruendoso, ni siquiera llevar la platica, posee un aura imposible de ignorar. Puede estar en medio de la familia, puede estar en medio de desconocidos. El resultado es el mismo. Él es uno, único e incomparable en medio de un todo, en medio de todos.
La discreción le rige y dificilmente notarás la fascinación que le provoca saberse observado.
Su personalidad es fuerte atractivo, tiene modales refinados y se nota su gusto por la buena vida, por las comodidades de la vida. Es un caballero y todos le saben organizado, perseverante, estricto, cariñoso y comprensivo pero no con cualquiera. Más de uno le ha visto con recelo, su franqueza suele dejar daños; pero es alguien capaz de sentir compasión y misericordia. Ama profundamente e incondicionalmente, si no le presionan a hacerlo; es necesario darle su espacio, su independencia.
Es un hombre valiente y bajo cualquier circunstancia lo demostrará.
Sin embargo, a cierta distancia, junto a la cortina, en aquella esquina, hay un sujeto encantador y falso, mentiroso y burlón que lee pensamientos, se escurre en las mentes, localiza puntos débiles y tiene el poder sobre otros. Que estudia las palabras que escucha, los gestos que ve, y las va tipeando en el disco duro de su exquisita mente con memoria prodigiosa.
Él es su complemento. Él también es él.
Tiene un brillo en los ojos seductor y su gesto es inerte, se siente en un pedestal, alejado de todos, murmura para sus adentros. Es maestro en el sarcasmo y la ironía y por supuesto, no puede fallar en la hipocresia. Tiene bajos instintos, violentos instintos, es capaz de pensar en la venganza mas exquisita, es capaz de lastimar físicamente sin remordimiento alguno.
Nadie lo conoce (o quizá prefieran ignorar su existencia) y con todos convive, acaso entre líneas aparece su nombre, acaso en ocasiones ha surgido su gesto maquiavélico y quizá lo hayan escuchado.. alguna vez porque no necesita voz, tiene el poder del pensamiento. Tiene el poder de la mirada.
Ahi está, es la Oscuridad natural de poca paciencia y gran furia, con pensamientos negativos tan poderosos que puede acabar con la confianza (incluso) de quien viste sus ropas. Obsesivo, impulsivo, orgulloso. Su crítica puede ser destructiva y no cede ante nadie. Reservado, y dispuesto a cualquier cosa si le retan.
Uno sobre el otro, los dos formando uno. Y ambos odian la traición.
Puedes amar a ese ser intuitivo, perceptivo, capaz de una ternura que alumbra las horas mas negras de mi vida ... pero consigo trae a aquel que puede propinar el golpe mas mortal que se ha recibido.
Tómalo o déjalo.
Qué tanto es real, qué tanto es mentira y qué tanto es apariencia? En dónde desde mi butaca pude ver lo que es, lo que no es?
No necesita ser estruendoso, ni siquiera llevar la platica, posee un aura imposible de ignorar. Puede estar en medio de la familia, puede estar en medio de desconocidos. El resultado es el mismo. Él es uno, único e incomparable en medio de un todo, en medio de todos.
La discreción le rige y dificilmente notarás la fascinación que le provoca saberse observado.
Su personalidad es fuerte atractivo, tiene modales refinados y se nota su gusto por la buena vida, por las comodidades de la vida. Es un caballero y todos le saben organizado, perseverante, estricto, cariñoso y comprensivo pero no con cualquiera. Más de uno le ha visto con recelo, su franqueza suele dejar daños; pero es alguien capaz de sentir compasión y misericordia. Ama profundamente e incondicionalmente, si no le presionan a hacerlo; es necesario darle su espacio, su independencia.
Es un hombre valiente y bajo cualquier circunstancia lo demostrará.
Sin embargo, a cierta distancia, junto a la cortina, en aquella esquina, hay un sujeto encantador y falso, mentiroso y burlón que lee pensamientos, se escurre en las mentes, localiza puntos débiles y tiene el poder sobre otros. Que estudia las palabras que escucha, los gestos que ve, y las va tipeando en el disco duro de su exquisita mente con memoria prodigiosa.
Él es su complemento. Él también es él.
Tiene un brillo en los ojos seductor y su gesto es inerte, se siente en un pedestal, alejado de todos, murmura para sus adentros. Es maestro en el sarcasmo y la ironía y por supuesto, no puede fallar en la hipocresia. Tiene bajos instintos, violentos instintos, es capaz de pensar en la venganza mas exquisita, es capaz de lastimar físicamente sin remordimiento alguno.
Nadie lo conoce (o quizá prefieran ignorar su existencia) y con todos convive, acaso entre líneas aparece su nombre, acaso en ocasiones ha surgido su gesto maquiavélico y quizá lo hayan escuchado.. alguna vez porque no necesita voz, tiene el poder del pensamiento. Tiene el poder de la mirada.
Ahi está, es la Oscuridad natural de poca paciencia y gran furia, con pensamientos negativos tan poderosos que puede acabar con la confianza (incluso) de quien viste sus ropas. Obsesivo, impulsivo, orgulloso. Su crítica puede ser destructiva y no cede ante nadie. Reservado, y dispuesto a cualquier cosa si le retan.
Uno sobre el otro, los dos formando uno. Y ambos odian la traición.
Puedes amar a ese ser intuitivo, perceptivo, capaz de una ternura que alumbra las horas mas negras de mi vida ... pero consigo trae a aquel que puede propinar el golpe mas mortal que se ha recibido.
Tómalo o déjalo.
Qué tanto es real, qué tanto es mentira y qué tanto es apariencia? En dónde desde mi butaca pude ver lo que es, lo que no es?
jueves, 4 de octubre de 2012
4 de Sep
Alguién me puso un apodo: Pulga.
Y si, soy una pulga para dormir con alguién, soy una pulga para dormir en cama ajena. Y hace un mes, no dormí.
A las diez pm fué mi último trago de agua, a las once pm, la anestesióloga pasó a verme. A media noche la ronda de los enfermeros... a las tres am, de nuevo, a las cinco am, me prepararon y a las seis am, el camillero me llevaba a mi destino: quirófano 12.
En el interín de todas esas horas, mis movimientos en la cama fueron perpetuos, intenté dormir pensando que a partir de la siguiente noche, no sabía a ciencia cierta cuándo volvería a descansar. Hoy, un mes después, aún no puedo.
Un mes después aún no tengo el alta y sigo con dolor, sobre todo en la punta de la nariz. La cicatrización ha sido lenta y el fondo aún luce ensangrentado (sobre todo después de la gripa que tuve).
Un mes después tengo los reflejos muy finos cuando alguién está cerca de mi... ah!! que bien se siente dormir sin que me preocupe que entre sueños me puedan golpear. XD
Y si, soy una pulga para dormir con alguién, soy una pulga para dormir en cama ajena. Y hace un mes, no dormí.
A las diez pm fué mi último trago de agua, a las once pm, la anestesióloga pasó a verme. A media noche la ronda de los enfermeros... a las tres am, de nuevo, a las cinco am, me prepararon y a las seis am, el camillero me llevaba a mi destino: quirófano 12.
En el interín de todas esas horas, mis movimientos en la cama fueron perpetuos, intenté dormir pensando que a partir de la siguiente noche, no sabía a ciencia cierta cuándo volvería a descansar. Hoy, un mes después, aún no puedo.
Un mes después aún no tengo el alta y sigo con dolor, sobre todo en la punta de la nariz. La cicatrización ha sido lenta y el fondo aún luce ensangrentado (sobre todo después de la gripa que tuve).
Un mes después tengo los reflejos muy finos cuando alguién está cerca de mi... ah!! que bien se siente dormir sin que me preocupe que entre sueños me puedan golpear. XD
Fragilidad
Nadie sabe lo que sucede... hasta que le sucede.
Puede venir oculta en lo mas insignificante, una gripa, una hipertensión... La fragilidad de la salud, el enfrentamiento contra la mortalidad. De uno mismo.
Yo nunca me sentí en peligro de muerte, cuando tuve una herida en forma de estrella en la cabeza y estragos en el cerebro. A mi me llegó cuando me dieron la noticia de tener un tumor en la cabeza. Afortunada caída (infeliz venturoso trabajo) que vino a descubrir lo que ocultaba mi destino.
Mas de uno hemos pensado en el día de nuestra muerte, hemos hecho inclusive, de la forma mas perversa, planes y testamentos. Y nos hemos sentido tranquilos ante la forma.
Pero cuando algo (o Alguién) nos dá una verdadera prueba de lo que es la mortalidad en la vida, caemos en un profundo abismo que sólo dá vueltas y se convierte en un martirio.
Hay pesar y no hay sueño, y cuándo lo hay, despertamos a mitad de la noche y la imaginación viaja a lo que "podrá ser" no en lo que es, nunca pensamos en el presente, siempre en el futuro y mal futuro.
Y terminamos llenando la cabeza de tonterias, ruido, cansancio, etc., para no dejar que esas ideas aniden. Por que nos resta energía, nos restan ganas.
Nadie que no haya pisado esos terrenos puede imaginar a qué grados dejas de vivir y se convierte en un sobrevivir. No desestimen ningun padecimiento, no hay que caer en la gravedad para sentir la gravedad.
Hay días que ves lo positivo de tu vida y es cuando en las noches te pesa mas sentirte enfermo.. mortalmente enfermo. Dias en que el futuro no se piensa, ni se siente. Dias en que todo está bien como está. Dias en que se olvida que hay mañana, que no importa si hay mañana, dias que son tan felices que las noches lo son mas. Y caes en un sueño tan profundo, tan reparador que olvidas por completo que la palabra "tratamiento" importa. Es una inhalada mas, es una pastilla mas. Es un dia mas.
Y así, procuré siempre tener la tranquilidad de que lo que he vivido ha sido al máximo y lo que me resta lo hago de igual forma, que el dia a dia es verdaderamente dia a dia. Hace mucho que estoy en paz conmigo misma y con mi vida.. con todos los que me rodean y con mis acciones.
Hace mucho que estoy lista para que sea el último día de mi vida. Y no he dejado de confiar en que estoy bien. Y no he sentido miedo. Porque el estar enfermo da certidumbre del cómo pasará o del cuándo pasará y eso, además de miedo, da una estúpida confianza y seguridad. (Saben a lo que me refiero?)
Claro, mentiría si les dijera que no me he sentido harta, cansada, angustiada por la incertidumbre, temerosa por la agonía. Por el dolor. Porque aun no ha terminado.
Y saben qué es lo mejor/peor? Qué ha pasado lo mas malo... y el resultado es que estoy aqui escribiendo.. y no fue lo que negativamente esperaba, así es que reescribiré mi testamento, porque al final de día, yo no tengo el control sobre lo que durará mi vida.. y quien la tiene.. no me dirá cuándo la perderé (Ni a ti)
Así es que, a vivir.
Puede venir oculta en lo mas insignificante, una gripa, una hipertensión... La fragilidad de la salud, el enfrentamiento contra la mortalidad. De uno mismo.
Yo nunca me sentí en peligro de muerte, cuando tuve una herida en forma de estrella en la cabeza y estragos en el cerebro. A mi me llegó cuando me dieron la noticia de tener un tumor en la cabeza. Afortunada caída (infeliz venturoso trabajo) que vino a descubrir lo que ocultaba mi destino.
Mas de uno hemos pensado en el día de nuestra muerte, hemos hecho inclusive, de la forma mas perversa, planes y testamentos. Y nos hemos sentido tranquilos ante la forma.
Pero cuando algo (o Alguién) nos dá una verdadera prueba de lo que es la mortalidad en la vida, caemos en un profundo abismo que sólo dá vueltas y se convierte en un martirio.
Hay pesar y no hay sueño, y cuándo lo hay, despertamos a mitad de la noche y la imaginación viaja a lo que "podrá ser" no en lo que es, nunca pensamos en el presente, siempre en el futuro y mal futuro.
Y terminamos llenando la cabeza de tonterias, ruido, cansancio, etc., para no dejar que esas ideas aniden. Por que nos resta energía, nos restan ganas.
Nadie que no haya pisado esos terrenos puede imaginar a qué grados dejas de vivir y se convierte en un sobrevivir. No desestimen ningun padecimiento, no hay que caer en la gravedad para sentir la gravedad.
Hay días que ves lo positivo de tu vida y es cuando en las noches te pesa mas sentirte enfermo.. mortalmente enfermo. Dias en que el futuro no se piensa, ni se siente. Dias en que todo está bien como está. Dias en que se olvida que hay mañana, que no importa si hay mañana, dias que son tan felices que las noches lo son mas. Y caes en un sueño tan profundo, tan reparador que olvidas por completo que la palabra "tratamiento" importa. Es una inhalada mas, es una pastilla mas. Es un dia mas.
Y así, procuré siempre tener la tranquilidad de que lo que he vivido ha sido al máximo y lo que me resta lo hago de igual forma, que el dia a dia es verdaderamente dia a dia. Hace mucho que estoy en paz conmigo misma y con mi vida.. con todos los que me rodean y con mis acciones.
Hace mucho que estoy lista para que sea el último día de mi vida. Y no he dejado de confiar en que estoy bien. Y no he sentido miedo. Porque el estar enfermo da certidumbre del cómo pasará o del cuándo pasará y eso, además de miedo, da una estúpida confianza y seguridad. (Saben a lo que me refiero?)
Claro, mentiría si les dijera que no me he sentido harta, cansada, angustiada por la incertidumbre, temerosa por la agonía. Por el dolor. Porque aun no ha terminado.
Y saben qué es lo mejor/peor? Qué ha pasado lo mas malo... y el resultado es que estoy aqui escribiendo.. y no fue lo que negativamente esperaba, así es que reescribiré mi testamento, porque al final de día, yo no tengo el control sobre lo que durará mi vida.. y quien la tiene.. no me dirá cuándo la perderé (Ni a ti)
Así es que, a vivir.
martes, 2 de octubre de 2012
Voces con eco
No son pocos los errores que he tenido en mi vida, afortunadamente, ninguno de ellos han sido monumental o desgraciado.
Recuerdo que en ningún momento fui manipulada/obligada a hacer nada que no quise, pero tampoco recuerdo una conversación seria con algún adulto que hiciera incapié en las responsabilidades y consecuencias de mis decisiones. Tanto para bien como para mal. Si, hubo muchas con mis padres, pero los padres, por desgracia, no tienen mucha voz en nuestras decisiones, salvo en ciertas circunstancias que dependen de convivencia diaria, educación familiar, etc.
La mayoría de las veces, las opiniones de los padres, son sólo eso: opiniones, que como buen adolescente/joven hijo, desestimamos pues "ellos lo que quieren es que lo haga a su forma y parecer, pero no saben". Y si! en verdad no saben!! No saben hablarnos, no saben expresar con las palabras correctas el "no vayas por ahi porque te vas a romper la cara".
Hoy, daría minutos de mi vida por haber tenido cerca a una amiga lo suficientemente madura para ayudarme a no cometer ese par de errores (si, hasta hoy, sólo tengo un par que cambiaria sin chistar si tuviera una máquina del tiempo). Un amigo que quizá, hubiera dicho las mismas palabras que mis padres, pero que en su voz hubieran tenido otro eco.
Porque por desgracia, así somos! Mi madre me puede decir que esa blusa se me ve muy bien...y no pasa nada, pero si me lo dice una amiga!! pff!! la guardo bajo llave y se convierte en la favorita!!
Dentro de mis peticiones a altos mandos divinos, pido sabiduria para poder ser la amiga madura de la voz que hace eco para ayudar a mis amigos a no cometer errores y si los cometen, decirles que el mundo no se ha acabado y mostrarles que se levantarán de nuevo; enseñarles que el tiempo no regresa y juventud sólo una para hacer o deshacer y volver a empezar, que nunca estarán solos, y sobre todo para decirles que todo estará bien y que sólo la muerte no tiene solución.
Al final siempre fue mi decisión, como lo será la de ellos, pero también reconozco que siempre estuve sola, para bien y para mal. Y hoy, comprendo, que no hay necesidad de estarlo mientras alguién esté dispuesto a acompañarnos.
Recuerdo que en ningún momento fui manipulada/obligada a hacer nada que no quise, pero tampoco recuerdo una conversación seria con algún adulto que hiciera incapié en las responsabilidades y consecuencias de mis decisiones. Tanto para bien como para mal. Si, hubo muchas con mis padres, pero los padres, por desgracia, no tienen mucha voz en nuestras decisiones, salvo en ciertas circunstancias que dependen de convivencia diaria, educación familiar, etc.
La mayoría de las veces, las opiniones de los padres, son sólo eso: opiniones, que como buen adolescente/joven hijo, desestimamos pues "ellos lo que quieren es que lo haga a su forma y parecer, pero no saben". Y si! en verdad no saben!! No saben hablarnos, no saben expresar con las palabras correctas el "no vayas por ahi porque te vas a romper la cara".
Hoy, daría minutos de mi vida por haber tenido cerca a una amiga lo suficientemente madura para ayudarme a no cometer ese par de errores (si, hasta hoy, sólo tengo un par que cambiaria sin chistar si tuviera una máquina del tiempo). Un amigo que quizá, hubiera dicho las mismas palabras que mis padres, pero que en su voz hubieran tenido otro eco.
Porque por desgracia, así somos! Mi madre me puede decir que esa blusa se me ve muy bien...y no pasa nada, pero si me lo dice una amiga!! pff!! la guardo bajo llave y se convierte en la favorita!!
Dentro de mis peticiones a altos mandos divinos, pido sabiduria para poder ser la amiga madura de la voz que hace eco para ayudar a mis amigos a no cometer errores y si los cometen, decirles que el mundo no se ha acabado y mostrarles que se levantarán de nuevo; enseñarles que el tiempo no regresa y juventud sólo una para hacer o deshacer y volver a empezar, que nunca estarán solos, y sobre todo para decirles que todo estará bien y que sólo la muerte no tiene solución.
Al final siempre fue mi decisión, como lo será la de ellos, pero también reconozco que siempre estuve sola, para bien y para mal. Y hoy, comprendo, que no hay necesidad de estarlo mientras alguién esté dispuesto a acompañarnos.
Promesas
Siempre he tenido cuidado al hacer promesas.
A pesar de lo que quienes me conocen, puedan pensar, no reparto promesas a diestra y siniestra. Sólo una que viene en automático cuando me conocen: la amistad incondicional. Y he aprendido a punta de golpes emocionales, que también la tengo que guardar.
Las promesas, la mayoría, resultan ser mas impulsivas, viscerales que razonadas. Y de ahi el que, para las alturas de ésta vida, sean cada vez mas común catalogarlas como palabreria.
Los conceptos que se prometen varian tanto como varian las personas y sus prioridades; pueden ir desde juguetes para un niño o dejar de comer carbohidratos compuestos. Dejar de beber en exceso o llegar temprano. Puede ser no volver a pronunciar un nombre o puede ser guardar un secreto. Puede ser una tonteria, puede ser algo de vital importancia. Todo depende de quién haga las promesas. Y, para mi, algo más importante, es, el hecho que importa, lo profundo del asunto es el mismo en sí: prometer.
Y no debe ser cualquier cosa, no deben ser palabras al viento o tinta base agua en papel. Las promesas son partes de uno, parte del corazón, del cerebro, de la pasión y de la sangre. Son palabras tatuadas, tinta indeleble. Son pedazos de alma.
Por eso hay que tener cuidado de lo que se promete. Y a quién se le hacen las promesas.
Éste fin de semana he prometido, he comprometido mi palabra y no es cualquier cosa. Cada promesa, cada palabra ha sido dicha y escrita de forma partícular y única. No podría ser de otra forma, las promesas se le hacen sólo a alguien especial. Y espero no las desestime.
No he prometido dejar de fumar o votos de castidad y mucho menos amor eterno adolescente. Lo que he prometido son conceptos sin tiempo y llevan de por medio mi esencia como persona, como mujer. Lealtad, valor, acción y congruencia. He prometido ser alguién que, a pesar de no entrar en ninguno de sus estándares, vale la pena tener y presumir en su vida.
A pesar de lo que quienes me conocen, puedan pensar, no reparto promesas a diestra y siniestra. Sólo una que viene en automático cuando me conocen: la amistad incondicional. Y he aprendido a punta de golpes emocionales, que también la tengo que guardar.
Las promesas, la mayoría, resultan ser mas impulsivas, viscerales que razonadas. Y de ahi el que, para las alturas de ésta vida, sean cada vez mas común catalogarlas como palabreria.
Los conceptos que se prometen varian tanto como varian las personas y sus prioridades; pueden ir desde juguetes para un niño o dejar de comer carbohidratos compuestos. Dejar de beber en exceso o llegar temprano. Puede ser no volver a pronunciar un nombre o puede ser guardar un secreto. Puede ser una tonteria, puede ser algo de vital importancia. Todo depende de quién haga las promesas. Y, para mi, algo más importante, es, el hecho que importa, lo profundo del asunto es el mismo en sí: prometer.
Y no debe ser cualquier cosa, no deben ser palabras al viento o tinta base agua en papel. Las promesas son partes de uno, parte del corazón, del cerebro, de la pasión y de la sangre. Son palabras tatuadas, tinta indeleble. Son pedazos de alma.
Por eso hay que tener cuidado de lo que se promete. Y a quién se le hacen las promesas.
Éste fin de semana he prometido, he comprometido mi palabra y no es cualquier cosa. Cada promesa, cada palabra ha sido dicha y escrita de forma partícular y única. No podría ser de otra forma, las promesas se le hacen sólo a alguien especial. Y espero no las desestime.
No he prometido dejar de fumar o votos de castidad y mucho menos amor eterno adolescente. Lo que he prometido son conceptos sin tiempo y llevan de por medio mi esencia como persona, como mujer. Lealtad, valor, acción y congruencia. He prometido ser alguién que, a pesar de no entrar en ninguno de sus estándares, vale la pena tener y presumir en su vida.
Octubre
Pues bienvenido el último trimestre del año y que comiencen los festejos, los arrepentimientos, y por qué no? Los propósitos y cambios para el próximo año.
El año, los últimos meses se me han ido como agua!!! Así es que me detendré un poco y analizaré mi año y actitudes para rescatar lo bueno, lo mejor y lo excelente. Reflexiones necesarias. También comenzamos hace unos dias el otoño y pues que gusto me dá!! Me fascina el otoño y el invierno.. el frio y las hojas en los caminos... y por supuesto, como estoy llena de amor, les comparto mi canción del dia,
El año, los últimos meses se me han ido como agua!!! Así es que me detendré un poco y analizaré mi año y actitudes para rescatar lo bueno, lo mejor y lo excelente. Reflexiones necesarias. También comenzamos hace unos dias el otoño y pues que gusto me dá!! Me fascina el otoño y el invierno.. el frio y las hojas en los caminos... y por supuesto, como estoy llena de amor, les comparto mi canción del dia,
viernes, 28 de septiembre de 2012
Beber de tu sangre
Detesto ser cursi... detesto que me conozcan cursi. Me hace sentir vulnerable.
Y llevo varios dias así, y la recomendación del Licenciado Muciño terminó por volver caramelo mi dulce.
Y para colmo, hoy he escuchado dos veces ésta canción (alguien trae algo contra mi?) tan cursi, tan profunda (?)... sean cursis conmigo y cantenla mientras derramo miel.
Y para colmo, hoy he escuchado dos veces ésta canción (alguien trae algo contra mi?) tan cursi, tan profunda (?)... sean cursis conmigo y cantenla mientras derramo miel.
domingo, 16 de septiembre de 2012
Miscelánea
Hoy he visto el desfile militar via televisión. Carajo! yo quería estar de cuerpo presente.. pero bueno. La convalecencia me lo impide.
Cuando niña formé parte del coro de la escuela (primaria), y me tocó concursar en la interpretación del Himno Nacional... sólo así, honestamente me lo aprendí completo... mientras, uno se parece a la bola de zanganos chupasangre funcionarios de gabinete, que se quedan callados después de la primera estrofa.. de pena, de verdad, de pena!!
Debería ser requisito para ser funcionario: saber el Himno Nacional COMPLETO!!
Y cuando lo interpretan en algún evento deportivo, para mi, lo deberían dejar a quienes si se lo saben: los deportistas.. todos aquellos cantantes que han pasado por el micrófono, siempre quedan mal!!! es mas, la multa debería de ser exagerada y también deberían de formar parte de un cuadro especial de vergüenza para ejemplificarles a los niños la clase de ciudadanos que NO deben ser.
Ok, cambiemos de tema.
Comenzaron los TNF, SF, SNF, MNF!!! Y yo mas que feliz, bien emocionada viendo las arrastradas (esos Cuervos de hace una semana, uff!!) y las sorpresotas (Green Bay, perdiendo?!), y aunque es muy pronto para decirlo, lo sé, el declive de los Santos; de verdad yo juraba que no iba a repercutir (tanto) la ausencia del head coach. Espero sea sólo el inicio de la temporada y los Santos saquen a flote su barco.
Mis Acereros, pues bueno, qué les digo? Soy fan y moriré fan, todo lo malo no lo veo y lo bueno lo exalto!!
De mi experiencia mágica con la anestesia, tengo harto por contar y sobre todo, sacarle el mayor provecho a los días sin olfato (experiencia sin límites), sueños raros y la apertura mental que dan las horas perdidas. Mientras, mañana (espero) sea la última visita a los médicos, cuando menos de los próximos meses, sé que aun no termino del todo.
Antes de que lo olvide (o mejor dicho, para recordarme), tengo atravesado en la garganta un montón de palabras para describir la oscuridad de un Ángel; debo sentarme, darle el tiempo suficiente y organizarlas. Será pronto.
Para cerrar: A mi espalda dan el resultado del partido, Steelers le gana a los Jets!! Yes!!!!
Cuando niña formé parte del coro de la escuela (primaria), y me tocó concursar en la interpretación del Himno Nacional... sólo así, honestamente me lo aprendí completo... mientras, uno se parece a la bola de zanganos chupasangre funcionarios de gabinete, que se quedan callados después de la primera estrofa.. de pena, de verdad, de pena!!
Debería ser requisito para ser funcionario: saber el Himno Nacional COMPLETO!!
Y cuando lo interpretan en algún evento deportivo, para mi, lo deberían dejar a quienes si se lo saben: los deportistas.. todos aquellos cantantes que han pasado por el micrófono, siempre quedan mal!!! es mas, la multa debería de ser exagerada y también deberían de formar parte de un cuadro especial de vergüenza para ejemplificarles a los niños la clase de ciudadanos que NO deben ser.
Ok, cambiemos de tema.
Comenzaron los TNF, SF, SNF, MNF!!! Y yo mas que feliz, bien emocionada viendo las arrastradas (esos Cuervos de hace una semana, uff!!) y las sorpresotas (Green Bay, perdiendo?!), y aunque es muy pronto para decirlo, lo sé, el declive de los Santos; de verdad yo juraba que no iba a repercutir (tanto) la ausencia del head coach. Espero sea sólo el inicio de la temporada y los Santos saquen a flote su barco.
Mis Acereros, pues bueno, qué les digo? Soy fan y moriré fan, todo lo malo no lo veo y lo bueno lo exalto!!
De mi experiencia mágica con la anestesia, tengo harto por contar y sobre todo, sacarle el mayor provecho a los días sin olfato (experiencia sin límites), sueños raros y la apertura mental que dan las horas perdidas. Mientras, mañana (espero) sea la última visita a los médicos, cuando menos de los próximos meses, sé que aun no termino del todo.
Antes de que lo olvide (o mejor dicho, para recordarme), tengo atravesado en la garganta un montón de palabras para describir la oscuridad de un Ángel; debo sentarme, darle el tiempo suficiente y organizarlas. Será pronto.
Para cerrar: A mi espalda dan el resultado del partido, Steelers le gana a los Jets!! Yes!!!!
martes, 11 de septiembre de 2012
Cuándo?
Cuándo le veré? y contesta Cuándo quiere verme?
Cómo explicar, sin caer en acoso, que quiero verte diario,
ver el brillo de tus ojos al caer la noche, al comenzar el día.
Quiero tocar con mi nueva nariz la tuya afilada.
Quiero conocerte mas de lo que dices te conozco,
quiero que quieras verme, que odies los momentos cuando te salta la necesidad por verte reflejado en mis ojos.
quiero que tus pasos te lleven a mi sin que lo hayas pensado.
Quiero robarte el pensamiento y llegues a reclamarlo.
Quiero verte Ángel Mio... hoy, mañana, el próximo viernes, el siguiente sábado...
Quiero verte cuando tu quieras verme... sin cancelaciones, sin falsa esperanza... sin promesas y palabras incumplidas.
Ahora, yo pregunto: cuándo quieres verme?
Cómo explicar, sin caer en acoso, que quiero verte diario,
ver el brillo de tus ojos al caer la noche, al comenzar el día.
Quiero tocar con mi nueva nariz la tuya afilada.
Quiero conocerte mas de lo que dices te conozco,
quiero que quieras verme, que odies los momentos cuando te salta la necesidad por verte reflejado en mis ojos.
quiero que tus pasos te lleven a mi sin que lo hayas pensado.
Quiero robarte el pensamiento y llegues a reclamarlo.
Quiero verte Ángel Mio... hoy, mañana, el próximo viernes, el siguiente sábado...
Quiero verte cuando tu quieras verme... sin cancelaciones, sin falsa esperanza... sin promesas y palabras incumplidas.
Ahora, yo pregunto: cuándo quieres verme?
lunes, 10 de septiembre de 2012
Sin aliento
Olvidadas las funciones principales.
Sin tiempo para algo y con tiempo para nada.
Sin olfato no hay gusto,
sin gusto no hay placer.
Sin placer no existes.
Respuestas dictadas por la masa gris que la misma no ordena pronunciarlas.
Falsa hambre, falso pudor, falsa necesidad.
Los sónidos te duelen... y Sus palabras ya no resuenan.
No respiras, no suspiras... acaso aspiras el aire necesario para pasar otra hora con la Luna en lo alto.
Demasiada presión, demasiado dolor.
Demasiado el tiempo necesario, demasiado lento el correr del segundero.
Dos grandes ejercitos te rodean y caes sumiso a sus pies,
el sólido que te llena con su peso,
el líquido que te llena los recovejos e impide la oxigenación.
Estas muerto o estas vivo?
Depende de qué hora sea y qué medicamento te toque.
Sin tiempo para algo y con tiempo para nada.
Sin olfato no hay gusto,
sin gusto no hay placer.
Sin placer no existes.
Respuestas dictadas por la masa gris que la misma no ordena pronunciarlas.
Falsa hambre, falso pudor, falsa necesidad.
Los sónidos te duelen... y Sus palabras ya no resuenan.
No respiras, no suspiras... acaso aspiras el aire necesario para pasar otra hora con la Luna en lo alto.
Demasiada presión, demasiado dolor.
Demasiado el tiempo necesario, demasiado lento el correr del segundero.
Dos grandes ejercitos te rodean y caes sumiso a sus pies,
el sólido que te llena con su peso,
el líquido que te llena los recovejos e impide la oxigenación.
Estas muerto o estas vivo?
Depende de qué hora sea y qué medicamento te toque.
domingo, 2 de septiembre de 2012
Time Out
Bien, señores! Ha llegado el momento de deconectarme (tecnológicamente hablando); he hecho la maleta que me acompañará, fue todo un caso hacerla!! Es la primera vez que empaco para esos menesteres y les aseguro que no tengo ni la menor idea de a dónde voy y qué me espera.
No soy fan de los hospitales y he tenido problemas con eso, me han llevado a fuerza a ver a mi madre, con mi padre ni siquiera puse un pie y con mis hermanos, fue meramente obligación (sin serlo tal cual) el ayudar. Pero, yo, en un hospital?! Ja! Nunca! He apostado con médicos con tal de no quedarme a pasar la noche (sólo fue una ocasión), me negue rotundamente y preferí hacer pasar por una gran desvelada a todos en casa. Pero en el hospital, no!.
Y ahora, miren a dónde voy.. y para colmo, en el bien famoso por sus carencias, imss. Por supuesto, en balanza, la atención hacia lo que tengo, es mil veces mejor ahi que en el privado.. pero en atención personal, pff!! dicen que dejan mucho que desear. Lo corroboraré en carne propia.
No, aun no estoy nerviosa, es más, estoy bastante tranquila; lo que me preocupa son cosas estúpidas como el no poder leer, hacer nada, durante tantas horas (antes de la cirugia por supuesto), es mas, riánse, pero me preocupa si me desnudan los pies... yo no sé andar sin calcetines!! Saben que tengo los pies de muerto? HE-LA-DOS siempre. Por lo tanto, siempre, siempre procuro dormir con calcetines. Y entonces? qué carajos haré?
Ya, en serio, algo que no es nervio, honestamente es temor lo que le tengo es la anestesia general. No sé, tantas palabras flotan hacia mi que es dificil no formar un miedo. No, no es al dormir ni lo que pueda pasar en la mesa (digo, lo que pase ni siquiera lo notaré), es al despertar; que si la boca seca, que si el mareo, que si las molestias de la cirugia, que no te puedes mover sola, que las enfermeras son poco menos que hijas de Lucifer, etc. Eso es lo que ronda mi mente... y no estar en mi zona de comfort. Obvio.
Razonamiento antes que vehemencia. Cerebral antes que visceral.
Asi, pues, estoy segura que ustedes estarán más preocupados, la ignorancia puede ser muy buena o muy mala consejera. Lo siento, intentaré compensarlo.
Confesión, el primer pinchazo de hielo en el estómago fue directo gracias a las palabras de Iker (no los veré hasta el miércoles o jueves) y con la naturaleza que le da su inocencia, se ha acercado a mi y me ha dicho "te voy a extrañar mucho Tita, te voy a dar algo para que no me extrañes" (eso fue un nudo en la garganta?)
Pero bueno, he aquí las últimas letras de la tanda que les he puesto para que ustedes, tampoco me extrañen. Espero, estar de vuelta lo antes posible para contarles toda mi aventura y sobre todo, festejar a lo grande el desalojo!!
No soy fan de los hospitales y he tenido problemas con eso, me han llevado a fuerza a ver a mi madre, con mi padre ni siquiera puse un pie y con mis hermanos, fue meramente obligación (sin serlo tal cual) el ayudar. Pero, yo, en un hospital?! Ja! Nunca! He apostado con médicos con tal de no quedarme a pasar la noche (sólo fue una ocasión), me negue rotundamente y preferí hacer pasar por una gran desvelada a todos en casa. Pero en el hospital, no!.
Y ahora, miren a dónde voy.. y para colmo, en el bien famoso por sus carencias, imss. Por supuesto, en balanza, la atención hacia lo que tengo, es mil veces mejor ahi que en el privado.. pero en atención personal, pff!! dicen que dejan mucho que desear. Lo corroboraré en carne propia.
No, aun no estoy nerviosa, es más, estoy bastante tranquila; lo que me preocupa son cosas estúpidas como el no poder leer, hacer nada, durante tantas horas (antes de la cirugia por supuesto), es mas, riánse, pero me preocupa si me desnudan los pies... yo no sé andar sin calcetines!! Saben que tengo los pies de muerto? HE-LA-DOS siempre. Por lo tanto, siempre, siempre procuro dormir con calcetines. Y entonces? qué carajos haré?
Ya, en serio, algo que no es nervio, honestamente es temor lo que le tengo es la anestesia general. No sé, tantas palabras flotan hacia mi que es dificil no formar un miedo. No, no es al dormir ni lo que pueda pasar en la mesa (digo, lo que pase ni siquiera lo notaré), es al despertar; que si la boca seca, que si el mareo, que si las molestias de la cirugia, que no te puedes mover sola, que las enfermeras son poco menos que hijas de Lucifer, etc. Eso es lo que ronda mi mente... y no estar en mi zona de comfort. Obvio.
Razonamiento antes que vehemencia. Cerebral antes que visceral.
Asi, pues, estoy segura que ustedes estarán más preocupados, la ignorancia puede ser muy buena o muy mala consejera. Lo siento, intentaré compensarlo.
Confesión, el primer pinchazo de hielo en el estómago fue directo gracias a las palabras de Iker (no los veré hasta el miércoles o jueves) y con la naturaleza que le da su inocencia, se ha acercado a mi y me ha dicho "te voy a extrañar mucho Tita, te voy a dar algo para que no me extrañes" (eso fue un nudo en la garganta?)
Pero bueno, he aquí las últimas letras de la tanda que les he puesto para que ustedes, tampoco me extrañen. Espero, estar de vuelta lo antes posible para contarles toda mi aventura y sobre todo, festejar a lo grande el desalojo!!
Pietà
Hace muchos, muchos años, el Colegio de San Idelfonso se llenó del Arte del Vaticano. Pinturas, figuras de madera, ropajes, objetos usados en las misas, dibujos, manuscritos, etc. y las técnicas de la restauración (interactiva) ja! una clase que le hubiera venido bien a la mujer española que recién "restauró" allá en España jajaja.. perdón, regreso.
Todo lo anterior y por supuesto, la pieza que me dejó impactada aun siendo una réplica en yeso, fue la Pietà. No creo alcanzar a imaginar las emociones que puede inspirar la original!
Tanto me gustó que en mi biblioteca personal, guardo celosamente un libro dedicado a la pieza que cuenta con ciento cincuenta fotos desde todos los ángulos posibles y a los detalles más importanes para Robert Hupka.
Michelangelo Bounarotti (1475-1564), tenia 24 años cuando terminó de esculpir la Piedad en 1499, un trabajo que le llevó casi un año terminar. La hizo mucho antes de que el papa Julio II, le pidiera pintar la bóveda de la Capilla Sixtina. Y es la única pieza que porta la firma del artista (de hecho, es la fotografía con la que Hupka inicia la serie).
La Piedad, es fascinante, los relieves, la tersura, el brillo, la vida que pareciera tener. Tan llena de vida, tan llena de muerte. El dolor, la tranquilidad, no parece tener un ápice la dureza de la piedra, quizá su frialdad, mas bien parece que inmortalizó la escena viva, es como si bajo el mármol se encontrara piel y hueso. No exagero, es una maravilla hecha con el cincel de un "mortal".
Admiren.
Érase una nariz...
"Érase una nariz pegada a un rostro"... de dónde proviene esa línea?? Es muy fácil! Investiguen!
Bueno, a colación con la línea anterior y con Cyrano, les presumiré mi nariz.
Es hermosa, no es grande, no es pequeña, no está chata y mucho menos abultada, las fosas no son extragrandes, no tiene golpes, no es aguileña.. no está afilada, no es larga; es recta y tiene dimensiones exactas y envidiables y perfectas. Sus funciones fisiológicas las cumple como una grande!! Es una obra maestra.
Y eso puede sufrir cambios externos no deseados.
Ok, ok.. estoy exagerando.. pero si recuerdan que estamos hablando de una de mis vanidades mas grandes, verdad? Entonces imaginen como lo estoy tomando!! jaja.
Bueno, a colación con la línea anterior y con Cyrano, les presumiré mi nariz.
Es hermosa, no es grande, no es pequeña, no está chata y mucho menos abultada, las fosas no son extragrandes, no tiene golpes, no es aguileña.. no está afilada, no es larga; es recta y tiene dimensiones exactas y envidiables y perfectas. Sus funciones fisiológicas las cumple como una grande!! Es una obra maestra.
Y eso puede sufrir cambios externos no deseados.
Ok, ok.. estoy exagerando.. pero si recuerdan que estamos hablando de una de mis vanidades mas grandes, verdad? Entonces imaginen como lo estoy tomando!! jaja.
En la cocina
Tristemente no puedo presumir de ser una magnífica cocinera, de hecho, soy todo lo contrario. No sé hacer ni una sopa, mucho menos un arroz (a menos que sea paella). No tengo la menor idea de cómo hacerlo. Se me hace algo difícil, complicado eso de no se queme! No vengo de una estirpe femenina preocupada por la cocina, si por los estudios, y nunca me preocupé por aprender.
Mi padre, en sus años mozos, trabajó como cocinero y tuvo que aprender mucho para preparar grandes cenas para el jefe y otras mañas, para el restaurante. En casa, además de novelas hubo un libro grandotote de cocina (que hasta hoy, se guarda junto a la manteleria).
Por todo lo anterior, nunca ando por la cocina, mas que para meter mi cuchara (literalmente) a todo lo que ahí se prepara, soy una comensal desagradablemente exigente y una hija demasiado caprichosa... sin embargo, tengo mis estrellas fugaces en la materia. Me gustan los programas de cocina, y por supuesto, me gusta la comida. Cuando estoy sola y quiero prepararme algo, no preparo unos simples huevos. Me preparo un banquete. Desayuno, comida o cena, es literalmente un banquete. Y eso requiere tiempo y trae consigo kilos y kilos.. por eso evito hacerlo.
Es un ritual mágico cocinar, subirle las mangas a la filipina y atarse el delantal (por supuesto que tengo el uniforme completo). Afilar los cuchillos y comenzar. Me gusta picar en pequeños trozos las verduras, adoro el olor de la cebolla y el ajo acitronandose. Amasar la pasta para un buen postre. Acompañarme de música, de una buena plática y, por supuesto, de una copa de vino. Desear que el horno apure la cocción porque muero de hambre, aunque confieso que no como (dicen que nadie come de su propio veneno, satisfago mi hambre con los olores y pruebas sazonadoras). Por lo tanto, cuando preparo la cena, lo hago mas que nada por el simple placer de cocinarles, a mi familia y amigos, platillos fuera de la sopa de fideo.
El salmón en costra de papa, ponche de guayaba, spaguetti a la bolognesa, lasagna, camarones al ajillo, etc., y por supuesto, la cena navideña deben salir de mis manos.
Un día, espero cocinarles ;)
Mi padre, en sus años mozos, trabajó como cocinero y tuvo que aprender mucho para preparar grandes cenas para el jefe y otras mañas, para el restaurante. En casa, además de novelas hubo un libro grandotote de cocina (que hasta hoy, se guarda junto a la manteleria).
Por todo lo anterior, nunca ando por la cocina, mas que para meter mi cuchara (literalmente) a todo lo que ahí se prepara, soy una comensal desagradablemente exigente y una hija demasiado caprichosa... sin embargo, tengo mis estrellas fugaces en la materia. Me gustan los programas de cocina, y por supuesto, me gusta la comida. Cuando estoy sola y quiero prepararme algo, no preparo unos simples huevos. Me preparo un banquete. Desayuno, comida o cena, es literalmente un banquete. Y eso requiere tiempo y trae consigo kilos y kilos.. por eso evito hacerlo.
Es un ritual mágico cocinar, subirle las mangas a la filipina y atarse el delantal (por supuesto que tengo el uniforme completo). Afilar los cuchillos y comenzar. Me gusta picar en pequeños trozos las verduras, adoro el olor de la cebolla y el ajo acitronandose. Amasar la pasta para un buen postre. Acompañarme de música, de una buena plática y, por supuesto, de una copa de vino. Desear que el horno apure la cocción porque muero de hambre, aunque confieso que no como (dicen que nadie come de su propio veneno, satisfago mi hambre con los olores y pruebas sazonadoras). Por lo tanto, cuando preparo la cena, lo hago mas que nada por el simple placer de cocinarles, a mi familia y amigos, platillos fuera de la sopa de fideo.
El salmón en costra de papa, ponche de guayaba, spaguetti a la bolognesa, lasagna, camarones al ajillo, etc., y por supuesto, la cena navideña deben salir de mis manos.
Un día, espero cocinarles ;)
Salud!
Dónde les gustaría morir, de qué forma?
El hombre es un fracaso, un perdedor sin esperanza... decide ir a Las Vegas, a morir... y cómo es en medio del desierto, pues se rodea de sus mejores amigos: José, Jack y Johnny... y la rusa Vodka. Con ellos y otros destilados y fermentaciones, comienza el fin. Eso es beber y no payasadas, señores!!! Sera (la prostituta), le hace el mejor regalo que pudo haber esperado, compañía sin expectativas y una licorera de bolsillo.
Triste, melancólica, deprimente, decadente. Dos marginados caminando en la calle tomados de la mano; por supuesto, se trata de Leaving Las Vegas (1995), con Nicolas Cage y su escena intensísima cuando abre el refrigerador, toma el jugo y el vodka y en medio de la desesperación, en medio del temblor incontrolable, bebe de forma frenética para calmar los estertores del cuerpo.
La música de lo mejor. Las actuaciones, bueno, creo que es la mejor película de ambos.. quizá tengo duda de Elisabeth Shue, pero de Nick, segura estoy!!
Top Ten GR
Gordon Ramsay... uff!! que puedo decir que Gordon Ramsay? Que es prepotente, soberbio, altanero, orgulloso, grosero, burlón, rico, exitoso,futbolero, hombre de negocios y por supuesto, excelente chef.
Ya les había mencionado mi gusto por los programas de cocina y ahí fué donde descubrí a éste inglés (escocés).
No quisiera hacer una descripción de su vida y programas, me gustaría mas que lo vieran y formaran su propia opinión, pues con él existen los extremos, o se ama, o se odia. Y como yo le amo, no tengo opinión objetiva sobre él, es uno de mis personajes favoritos para tener una conversación, para cocinar con él, para embarrarle en la cara la cocina mexicana.. jajajaja.
Ya les había mencionado mi gusto por los programas de cocina y ahí fué donde descubrí a éste inglés (escocés).
No quisiera hacer una descripción de su vida y programas, me gustaría mas que lo vieran y formaran su propia opinión, pues con él existen los extremos, o se ama, o se odia. Y como yo le amo, no tengo opinión objetiva sobre él, es uno de mis personajes favoritos para tener una conversación, para cocinar con él, para embarrarle en la cara la cocina mexicana.. jajajaja.
Camposanto
A ver.. primero voy a dar el verdadero significado de las palabras, porque "panteón" no significa lo mismo que "cementerio" o "camposanto". Bueno, en éstos tiempos si, pero originalmente no.
La palabra "panteón" proviene del griego -pan- que significa todo y de -theon-, dioses. Pa' pronto, se dice, cuando se habla de la mitología griega (u otra) que que el panteón de los dioses está constituido por Atenea, Afrodita, Hades, Zeus, etc.
Cementerio (del griego kiometérion-dormitorio) significa donde reposan los muertos, puesto que se supono que "dormimos" hasta el dia del juicio final. Y el Camposanto, es lo mismo, sólo que es nombrado de esa forma por los católicos, principalmente, porque en una ocasión en Pisa, y por medidas de higiéne, el cementerio de la ciudad debió ser cerrado y para ello, se usó tierra santa traída desde Jerusalén.
Por lo tanto, las palabras adecuadas para nombrar a las tierras donde reposan los restos mortales de los mortales, deberían ser: Necrópolis (ciudad de los muertos) o Mictlán (lugar de muerte/difuntos) si se quieren ver menos griegos.. jaja.
Bueno, una vez detallado lo anterior, les diré que a mi me encanta ir al cementerio, a diferencia de la mayoría de las personas (para mi fortuna, visito uno de los mas viejos: el Panteón Dolores, uff!! cuanta historia hay ahi!).
No tengo ningún tipo de sentimiento de tristeza, frustración, miedo, etc. Por supuesto, no es un lugar que me dé alegría visitar... aunque, creo que sí, me explico: lo que tengo de vida, lo tengo de visitar casi cada semana el cementerio, es mas, aprendí a caminar entre las sepulturas y capillas, por lo tanto, pues mi concepto sobre la desgracia que rodea al lugar, pues está medio torcido del común denominador.
En pocas palabras, la muerte ha formado parte de mis dias y de mi vida (como en la de todos), sólo que a mi me da gusto pasearme entre las tumbas.
Claro, mis muertos me han dolido profundamente, uno en especial mas que los otros, pero desde hace un tiempo vengo creyendo firmemente que la siguiente leyenda me programó a pensar asi,
"tu cuerpo yace aqui, tu alma al lado del Señor, y tu espíritu en cada uno de nosotros, mientras vivamos tu recuerdo no morirá"
Cómo explicarles, que me crié yendo a visitar donde estaba el cuerpo de mi tío, como ustedes van de visita a casa de sus abuelos?, digo, van a visitar a lo físico, aunque las mentes anden en otro lado, no? Por qué pensar que mis queridos dejan de estar conmigo, sólo por no estar físicamente, digo, no veo a mis primos todos los dias y sin embargo, si lo están, no? No sé si puedo explicarme bien, no sé si pueden comprenderme. Espero poder transmitirles mi pensar, mi sentir, mi transtornada forma de ver a la muerte.
Eso si, las fotografías son mi punto débil, pero de eso, les platico luego
La palabra "panteón" proviene del griego -pan- que significa todo y de -theon-, dioses. Pa' pronto, se dice, cuando se habla de la mitología griega (u otra) que que el panteón de los dioses está constituido por Atenea, Afrodita, Hades, Zeus, etc.
Cementerio (del griego kiometérion-dormitorio) significa donde reposan los muertos, puesto que se supono que "dormimos" hasta el dia del juicio final. Y el Camposanto, es lo mismo, sólo que es nombrado de esa forma por los católicos, principalmente, porque en una ocasión en Pisa, y por medidas de higiéne, el cementerio de la ciudad debió ser cerrado y para ello, se usó tierra santa traída desde Jerusalén.
Por lo tanto, las palabras adecuadas para nombrar a las tierras donde reposan los restos mortales de los mortales, deberían ser: Necrópolis (ciudad de los muertos) o Mictlán (lugar de muerte/difuntos) si se quieren ver menos griegos.. jaja.
Bueno, una vez detallado lo anterior, les diré que a mi me encanta ir al cementerio, a diferencia de la mayoría de las personas (para mi fortuna, visito uno de los mas viejos: el Panteón Dolores, uff!! cuanta historia hay ahi!).
En pocas palabras, la muerte ha formado parte de mis dias y de mi vida (como en la de todos), sólo que a mi me da gusto pasearme entre las tumbas.
Claro, mis muertos me han dolido profundamente, uno en especial mas que los otros, pero desde hace un tiempo vengo creyendo firmemente que la siguiente leyenda me programó a pensar asi,
"tu cuerpo yace aqui, tu alma al lado del Señor, y tu espíritu en cada uno de nosotros, mientras vivamos tu recuerdo no morirá"
Cómo explicarles, que me crié yendo a visitar donde estaba el cuerpo de mi tío, como ustedes van de visita a casa de sus abuelos?, digo, van a visitar a lo físico, aunque las mentes anden en otro lado, no? Por qué pensar que mis queridos dejan de estar conmigo, sólo por no estar físicamente, digo, no veo a mis primos todos los dias y sin embargo, si lo están, no? No sé si puedo explicarme bien, no sé si pueden comprenderme. Espero poder transmitirles mi pensar, mi sentir, mi transtornada forma de ver a la muerte.
Eso si, las fotografías son mi punto débil, pero de eso, les platico luego
SRT8
Pues no soy fan de las camionetas y menos de los todoterrenos, digo, reconozco el lujo, la comodidad y clase que una camioneta puede dar, pero para admirar, prefiero los autos. Y las presentes líneas son a petición de mi hermano y su obsesión por su posesión.
Éste año, Grand Cherokee presentó su versión con mas potencia, el Jeep SRT8 todo terreno con motor de ocho cilindros en V y una cilindrada de 6.4 para dar 428 CV de potencia. Alcanza casi los 260 km/h y de 0 a 100 lo hace en 4,9 segs. (recuerden que hablamos de una camioneta). Cuenta con una caja de cambios automática, tracción total sin reductora y el conductor puede elegir el modo a conducir entre Deportivo, Automático, Remolque, Circuito y Nieve. El diferencial es electrónico de deslizamiento limitado y la dirección es completamente hidráulica.
Los zapatitos son de 20 pulgadas rellenos de Pirelli PZero 295/45 ZR20 (si un accidente sucede, aun puede andar algunos kilómetros run-flat). Frenos Brembo de seis pistones adelante y cuatro detrás.
En cuanto a la carrocería, esta chulada de casi 5mts. de largo está un poco más baja que las otras líneas, el parachoques es algo diferente y tanto los faros como las entradas de aire vienen con marco cromado para ayudar a la refrigeración de los frenos. El trasero esta constituido por un par de escapes de 100mm de diámetro cada uno.
Por dentro? La tapiceria cuenta con el logo SRT, asientos con piel y napa, fibra de carbono en el volante y los pedales con zonas metálicas (really?!).
Es antidiversión extrema: cuenta con adaptive cruise control, foward collision warning, blind spot detection y rear cross-path detection... o sea, no te pasas de 95km, si vas a frenar contra el de enfrente te avisa, nada de "pasaste por mi lado ciego" y "también tengo ojos en la cola".. jajaja
Otros detallitos: siete bolsas de aire (wow! uno de ellos es para las rodillas del conductor!), sky view (command view!), navegador, pantalla de 6,5". Reproductor de DVD, y equipo de sonido Harman Kardon.
Les preocupa aquello de tener que pedir a una pipa de gas que los siga? Solución: El Jeep SRT8 cuenta con un sistema que desconecta automáticamente la alimentación a los 8 cilindros, dejando sólo 4 funcionando.
Le quieren dar una modificadita a pesar de todo lo anterior? Chéquense ésto:
Éste año, Grand Cherokee presentó su versión con mas potencia, el Jeep SRT8 todo terreno con motor de ocho cilindros en V y una cilindrada de 6.4 para dar 428 CV de potencia. Alcanza casi los 260 km/h y de 0 a 100 lo hace en 4,9 segs. (recuerden que hablamos de una camioneta). Cuenta con una caja de cambios automática, tracción total sin reductora y el conductor puede elegir el modo a conducir entre Deportivo, Automático, Remolque, Circuito y Nieve. El diferencial es electrónico de deslizamiento limitado y la dirección es completamente hidráulica. 
Los zapatitos son de 20 pulgadas rellenos de Pirelli PZero 295/45 ZR20 (si un accidente sucede, aun puede andar algunos kilómetros run-flat). Frenos Brembo de seis pistones adelante y cuatro detrás. En cuanto a la carrocería, esta chulada de casi 5mts. de largo está un poco más baja que las otras líneas, el parachoques es algo diferente y tanto los faros como las entradas de aire vienen con marco cromado para ayudar a la refrigeración de los frenos. El trasero esta constituido por un par de escapes de 100mm de diámetro cada uno.
Por dentro? La tapiceria cuenta con el logo SRT, asientos con piel y napa, fibra de carbono en el volante y los pedales con zonas metálicas (really?!).Es antidiversión extrema: cuenta con adaptive cruise control, foward collision warning, blind spot detection y rear cross-path detection... o sea, no te pasas de 95km, si vas a frenar contra el de enfrente te avisa, nada de "pasaste por mi lado ciego" y "también tengo ojos en la cola".. jajaja
Otros detallitos: siete bolsas de aire (wow! uno de ellos es para las rodillas del conductor!), sky view (command view!), navegador, pantalla de 6,5". Reproductor de DVD, y equipo de sonido Harman Kardon.
Les preocupa aquello de tener que pedir a una pipa de gas que los siga? Solución: El Jeep SRT8 cuenta con un sistema que desconecta automáticamente la alimentación a los 8 cilindros, dejando sólo 4 funcionando.
Le quieren dar una modificadita a pesar de todo lo anterior? Chéquense ésto:
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